„Да ли и ви често вичете, претите детету „санкцијама“ које онда не испоштујете или га кажњавате игнорисањем?“, пита се Астрид Ван Ден Брук на todaysparent.com.
Такве трикове су користили наши родитељи (и њихови родитељи раније) да би нас натерали да мирно седимо или се пристојно понашамо пред људима. Модернији приступ је помоћи детету да изгради морални компас и емоционалну интелигенцију која му је потребна за добро понашање у многим различитим ситуацијама.
Ако вам се не свиђају методе које сте до сада користили и желите да их побољшате, помоћ долази од три најбоља стручњака за бригу о деци у Канади: Џенифер Колари, аутор књиге „Повезујуће родитељство: Како одгајити дивну децу“; Кејти Лин, предавач и аутор радионица за родитеље; и Керин Гордон, аутор водича др Керин о тинејџерским односима.
Ако вичете
„Остави те тањире одмах! Сместа!“ Викање можда привлачи пажњу ваше деце, али „то их не учи ничему што желимо да их научимо „, примећује Лин. Ако деца примете да ви у основи комуницирате путем викања, много је вероватније да ће викање и сами користити као основни облик комуникације. Шта више: „Ако стално вриштите или застрашујете дете, те методе ће у неком тренутку изгубити ефекат“, додаје Колари.
Побољшајте своју технику: уместо да вичете на децу у суседној соби, Лин вам предлаже да одете до њих и разговарате лицем у лице. Покушајте да избегнете гласне сукобе, постављајући своја очекивања смиреним и тихим тоном: „Желим да будете тихи. Ако не можете, мораћу да склоним те играчке које праве буку.“ А ако дете прекрши правила? Нагласите да су изабрали последице на које сте их упозорили и останите доследни.
Ако узалуд претите
Молите. Љубазно тражите. Снажно упозоравате своје дете да не скаче са софе на софу. И на крају вам остаје само једно оружје: „Ако још једном скочиш, нема цртаћа до краја месеца.“ И он скочи. И ви угасите телевизор. И наравно, не испуните обећање већ колико сутра, под изговором да се поправио, пустите цртани филм. Дугорочно, то ће вам створити проблеме, каже Гордон. „Ако родитељ једно говори а друго ради, деца науче да му не верују. Проблем је тај што је поверење темељ сваке здраве везе.“
Побољшајте своју технику: уместо да узалуд претите, приуштите себи мало одмора. Имајте на уму (и то и реците) да се дете не понаша добро, али објасните да сте толико љути да тренутно не желите свађу. „Размислићу зашто радиш то што радиш – разговараћемо поново касније“, предлаже Колари. „Тада ћете моћи да смислите разумније санкције које можете у потпуности да спроведете.“
Ако сте поборник методе „у своју собу“
Било да се ради о ћошку, столици, својој соби, коришћење „казненог места“ може имати врло дискутабилне резултате. Понекад то успе. Понекад ваше дете само седи тамо и размишља о томе како да га следећи пут не ухвате. И како сте ви неправедни и грозни према њему. А вама се може чинити да се поправио зато што се постидео, схватио да је погрешио и сад се понаша добро.
За дете је то попут издржавања казне: „Осуђен си и идеш у затвор“, каже Лин. Штавише, његово слање у ћошак може довести до борбе за превласт између вас ако обратите више пажње на то да тамо мирно седи тамо него на лекцији коју мора да научи.
Побољшајте своју технику: нека то место на које одлази кад погреши буде „место за размишљање“, сугерише Колари. Не морате га отерати у другу собу; то место може бити у крилу или у вашој близини.
Ако пљеснете дете
Ударац по гузи показује детету ко је газда. Оно се боји да ће, ако погреши, опет бити ударено. Због тога изгледа да батине делују, али из истог разлога стручњаци не одобравају ову стратегију. Пљескање шаље збуњујућу поруку: „Није лепо ударати брата, зато те ударам“, каже Гордон. „Многи родитељи то раде зато што не знају шта друго.“
Побољшајте своју технику: уместо да прибегавате физичким казнама, усредсредите се на најважније ствари. Прво реците шта очекујете. Поставите логичне последице ако се ваша очекивања не испуне, и објасните детету: „Ако то не урадите, мораћу да окончам вашу игру.“
Ако кажњавате тишином
Неколико пута сте тражили од своје деце да престану да се свађају на задњем седишту. Коначно, када вас ни пети пут нису послушали, дрекнете: „Не могу више!“, А онда ћутите и не говорите ништа. Иако изненадни прекид комуникације може зауставити гњаважу, тишина чини да се деца осећају непријатно.
Желе поново да разговарају са њима, па одмах поправе своје понашање. Ова метода очигледно делује, али можда нећете желети да је претворите у навику. Лин предлаже да се запитате зашто то радите. Ако желите да се смирите, а не да вичете, тишина је у реду. Ако сте љути и не желите да разговарате са дететом само да бисте му се вратили, она саветује да пронађете други приступ.
Побољшајте своју технику: Ако требате да се зауставите на неко време и дубоко удахнете неколико пута, прво објасните детету: неко време нећете говорити јер вам треба да се смирите. Ако сте склони да користите тишину како бисте показали свом детету љутњу јер није поштовао неко важно правило, попут везивања појаса, Лин предлаже употребу „трика са књигом“. Ставите књигу у торбу која служи баш за оне моменте када се ваше дете не веже и одбија да то учини. Уместо да улазите у расправу, извадите књигу и почните да читате. „Можда нећете прочитати ниједну реч јер сте ужасно узнемирени, али порука је: ‘Ја ћу да читам књигу, па када будете спремни да ставите појас, можемо да наставимо’„, каже Лин.
Ако избегавате дисциплину
Понекад повлачење (на пример, када се деца свађају око играчке) може бити добар потез јер приморава децу да сами реше проблем. Али, како каже Колари, „понекад упадамо у родитељску апатију; викнули смо и није успело, а онда смо само сели занемаривши проблем. Лоше је јер показује вашој деци да не постоји структура или неко ко би ишта предузео.“ Да не спомињемо да то уопште не омета нежељено понашање, као ни цмољење.
Побољшајте своју технику: Користите скалу од 1 до 10 током дана за мерење нивоа стрпљења за децу (1 – изузетно стрпљив, 10 – на ивици пуцања). Редовно обраћајте пажњу и ако се диже, направите мини-паузу да се вратите себи. И запамтите да не постоји савршен родитељ и не бирамо увек најбољи начин да дисциплинујемо своју децу.