Сви желимо да одгајамо одговорну децу. И сви желимо да живимо у свету у коме су други васпитани да буду одговорни, свету у коме одрасли не одбацују своје одговорности. Како онда васпитати нашу децу да преузму одговорност за своје изборе?
Почињете тако што видите одговорност као нешто што радује ваше дете уместо да га оптерећује.
Свако дете жели себе да види као „способно да реагује“—моћно и способно да одговори на оно што треба да се уради. Ово је неопходно за дечије самопоштовање.
Дакле, не морате их учити да се одговорно понашају у свету. Треба само да им покажете да имају моћ да позитивно доприносе.
Суштина је да ће деца бити одговорна у мери у којој их ми подржавамо.
Предлажемо вам неколико стратегија које можете примењивати сваког дана ако желите да подигнете одговорно дете.
Одгајајте своје дете са очекивањем да сами увек чисте свој неред
Почните тако што ћете помоћи свом детету, док оно то не научи. Оно ће то брже научити ако будете весели и љубазни и ако запамтите да нема сврхе бринути о штети која је већ начињена.
Ако дете проспе млеко, охрабрите га тако што ћете му дати сунђер да помогне у брисању (чак и када је лакше да то урадите сами). Све док не вичете, не осуђујете – тако да дете нема потребу да се брани – желеће да помогне да се почисти и побољша ствари.
Дакле, када ваше дете пролије млеко, реците „У реду је. Почистићемо ми то.“, док му пружате убрус. Када ваше дете предшколског узраста остави ципеле разбацане у ходнику, подсетите га љубазно: „Ми увек сами склањамо своје ствари“.
Мораћете то да радите, на овај или онај начин, све док не одрасту. Међутим, ако је ваш приступ позитиван и безбрижан, ваше дете се неће бранити и кукати кад треба да очисти или среди собу. Када стално чује пријатељско очекивање да „Ми увек сами чистимо неред… Не брини, ја ћу помоћи… Ево папирних убруса за тебе; Узећу сунђер…”, живот им постаје много лакши.
Деци је потребна прилика да допринесу општем добру
Сва деца доприносе нама одраслима на неки начин, редовно. Пронађите те начине и коментаришите их, чак и ако само приметите када је ваша ћерка љубазна према свом млађем брату или да уживате у томе како она пева.
Како ваша деца буду старија, њихови доприноси би требало да се повећавају на одговарајући начин, како унутар тако и ван домаћинства. Деца треба да изграде две врсте одговорности: своју бригу о себи и допринос добробити породице. Истраживања показују да је већа вероватноћа да ће деца која помажу у кући понудити помоћ у другим ситуацијама.
Наравно, не можете очекивати да ће преко ноћи развити користан став. Помаже да се одговорност стално повећава на начин који одговара узрасту. Позовите малишане да ставе салвете на сто. Четворогодишњаци могу да упаре чарапе када их скупљате са жице, а петогодишњаци могу да вам помогну да прошетате пса. Шестогодишњаци су спремни да рашчисте сто, седмогодишњаци за заливање биљака, а осмогодишњаци да слажу веш.
Запамтите да ниједно дете није баш жељно кућних послова
Осим ако не желите да ваше дете сматра да допринос породици представља напоран рад, немојте га терати да обавља кућне послове док то не постане део ваше породичне рутине које се сви радо придржавате. Циљ није само да завршите посао, већ да обликујете дете које ће уживати у доприносу и преузимању одговорности.
Учините посао забавним. Пружите подршку и практичну помоћ колико је потребно, укључујући седење са њим и помоћ у првих тридесет пута када дете ради неки задатак, ако је потребно. Подсетите се да постоји радост у овим задацима и пренесите то, заједно са задовољством због добро обављеног посла. На крају ће те задатке обављати само, а тај дан ће доћи много брже ако буде уживало у њима.
Увек дозволите деци да „сама то ураде“ и „помажу“, чак и када је то више посла за вас
Да, увек ће бити више посла за вас. Али малишани очајнички желе да овладају светом и окружењем, а када их подржимо у томе, они преузимају одговорност.
Дакле, уместо да журите кроз своју листу, преформулишите све задатке. Радите са својим дететом како бисте му помогли да открије задовољство у томе што доприноси. То је важније од тога да се посао обави брзо и/или савршено. Уз то, ово је прилика да се још јаче повежете, што је оно што мотивише децу да наставе да доприносе.
Уместо да једноставно наређујете, покушајте да замолите своје дете да размишља
Примера ради, детету које се забавља ујутру, уместо да нервозно опомињете и издајете наредбе: „Опери зубе! Да ли ти је ранац спакован? Не заборави свој ручак!” могли бисте да питате: „Шта је следећа ствар коју треба да урадиш да би се спремио за школу?“
Циљ је да буду фокусирани на своје обавезе, јутро за јутром, док их не усвоје и сами могу да прођу кроз јутарњу рутину.
Обезбедите рутине и структуру
Рутине и структура су кључни у животима деце из много разлога. Прво, савладају рутину одласка на спавање и прикупљање играчака и припремање ујутру. Затим развијају успешне навике учења и неге. Коначно, они уче основне животне вештине кроз понављање кућних рутина као што су прање веша или прављење једноставних оброка.
Научите своје дете да буде одговорно за своје односе са другима
Када ваша ћерка повреди осећања свог млађег брата, немојте је терати да се извини. Она то неће мислити и неће му помоћи. Уместо тога, слушајте њена осећања да бисте јој помогли да реши оне запетљане емоције због којих је „зарежала“ на њега.
Затим, када се осети боље, питајте је шта може да учини да ствари између њих буду боље. Вероватно ће бити спремна да се извини. Али можда би она радије поправила ствари читајући му причу или му помагала око постављања стола, или га снажно загрлила.
Ово учи децу да њихово поступање према другима има цену и да су они одговорни за „поправке“ када направе штету. А пошто ви не присиљавате, она је у могућности да изабере да поправи ситуацију, због чега се осећа добро и вероватно ће тако и убудуће поступати.
Не журите да извучете своје дете из тешке ситуације
Будите доступни за решавање проблема, помажући детету да превазиђе своја осећања и страхове и да осигурате да неће само заобићи потешкоће. Али нека он сам реши проблем, било да захтева извињење или искупљење на конкретнији начин.
Никада немојте етикетирати своје дете као „неодговорно“
Никада немојте означавати своје дете као „неодговорно“, јер је начин на који видимо нашу децу увек самоиспуњавајуће пророчанство. Уместо тога, научите га вештинама које су му потребне да буде одговоран.
Ако увек губи ствари, на пример, помозите му да развије вештине које су му потребне. Научите га да застане кад год оде негде – у кућу свог пријатеља, школу, фудбалски тренинг – и преброји све што треба да понесе кући од својих ствари.
Научите своје дете да направи писани распоред
Можда изгледа претерано, али у нашим ужурбаним животима у 21. веку, сва деца морају да савладају вештину планирања до средње школе, или једноставно неће завршити све обавезе на време.
Само узмите комад папира, наведите сате у дану са леве стране и питајте дете шта треба да уради овог викенда. Укључите утакмицу, вежбање клавира, рођенданску забаву и све кораке научног пројекта који треба да уради за домаћи – купујте материјале, изградите вулкан, напишите и одштампајте опис експеримента. Додајте време за одмор—идите на сладолед, опустите се и слушајте музику.
Већина деце сматра да ово смањује ниво стреса јер знају када ће све бити готово. Оно што је најважније, учи их да управљају својим временом и да буду одговорни за своје обавезе.
Направите „домаћинство без кривице“
Сви ми (аутоматски) желимо да окривимо некога када ствари крену наопако. Међутим, пребацивање кривице не може спречити понављање проблема или нас ослободити одговорности.
У стварности, окривљавање чини да сви буду дефанзивни, склонији да чувају леђа и да нападну, пре него да се искупе и извине. То је међу главним разлозима зашто деца лажу своје родитеље.
Најгоре од свега, када их кривимо, деца проналазе разне разлоге због којих заправо није била њихова кривица – барем у њиховим мислима – тако да је мање вероватно да ће преузети одговорност и уједно веће шансе да ће се проблем поновити.
Кривица је супротност безусловној љубави.
Следећи пут када увидите да почињете да кривите некога, престаните. Уместо тога, прихватите сваку одговорност коју можете. Само прихватите ситуацију. Увек можете доћи до бољих решења из стања прихватања него из стања кривице.
