Замислите ситуацију: ваш петнаестогодишњак је на рођендану и сви око ње крећу да пале цигарете. Наравно, понуде и њој. Уз пиво, разуме се. А ту је и баш забаван ТикТок изазов који, ако не проба, баш је кукавица.
У таквом тренутку, када осети притисак вршњака и страх од исмевања, одакле ће вашем детету доћи снага да каже „не“?
Па, отуд што је научила да ”не” није срамота, да је ”не” прихватљиво, да је то начин да сачува себе. А то се учи код куће. Из стотина малих свакодневних тренутака у којима је имало право да каже „не“ – и да то „не“ буде поштовано.
Парадокс васпитања: Тражимо чврстину која се вежба у слабости
Сви родитељи желе децу која ће донети праве одлуке када нас нема поред њих. Желимо тинејџере који неће попустити под притиском. Али истовремено, код куће често инсистирамо на безусловној послушности. „Јер сам ја тако рекао/ла“ постаје мантрa, а свако „не“ од детета доживљавамо као безобразлук.
Међутим, ако дете никада не сме да каже „не“ код куће – најсигурнијем месту на свету – како ће научити да то каже у ситуацијама када је заиста важно и људима за чијим признањем силно жуди?
Говоримо му: „Буди то што јеси, слушај себе, не попуштај под притиском.“ Осим ако ти ја тражим. Онда буди оно што ти ја кажем и слушај МЕНЕ.
Када је „не“ не само дозвољено – већ и потребно
Постоје ситуације у којима дете апсолутно треба да има право да каже „не“, и то без икаквих последица или моралне осуде:
Телесна аутономија:
- „Не желим да грлим тетку/течу/стрица“
- „Не желим да ме фризер шиша овако кратко“
- „Не желим да носим ову одећу“
- „Не желим да једем још, кад сам сит/а“
Свако наметање у овим ситуацијама учи дете да његово тело није његово. Да треба да подноси додире који му не пријају „из пристојности“. Да су осећања других важнија од његовог осећаја сигурности. То је опасна лекција која може имати далекосежне последице.
Лични простор и приватност:
- „Не желим да причам о томе сад“
- „Не желим да се дружим са том децом“
- „Не желим да читаш мој дневник“
Деца имају право на емотивни простор. Немају увек обавезу да се отворе, да објасне, да „поделе“. Када их приморавамо на близину пре него што су спремни, учимо их да игноришу своје границе.
Активности и слободно време:
- „Не желим да идем на тај спорт више“
- „Не желим да свирам клавир“
- „Не желим да идем на тај рођендан“
Наравно, овде разговарамо, истражујемо разлоге, можда тражимо компромис. Али ако се испостави да је дете заиста несрећно – његов глас треба да буде пресудан. То није његов хир – то је његов живот.
Када „не“ није опција
С друге стране, постоје ситуације у којима деца не могу да бирају:
Основна брига и безбедност:
- Одлазак код лекара/зубара
- Хигијена (купање, прање зуба)
- Школа и образовање
- Основна храна (не може само слаткиши)
Породичне обавезе:
- Учествовање у кућним пословима
- Уважавање других чланова породице
- Долазак на породична окупљања (уз осетљивост за узраст)
Правила понашања:
- Основна учтивост и поштовање
- Безбедносна правила (појас у ауту, кацига на бициклу)
- Поштовање туђе имовине
Разлика је једноставна: дете не може да одбије оно што је у његовом најбољем интересу или што је неопходно за функционисање породице. Али има право да одбије оно што се тиче његовог тела, емоција и личног избора у областима где је то разумно.
Како разговарати о „не“ са дететом
1. Направите разлику између захтева и молби
„Обуци јакну, хладно је“ – ово није молба, већ брига за здравље. „Хајде да причамо о школи“ – ово јесте молба. Дете може рећи: „Сад нисам расположен/а, може касније?“
2. Уважите „не“ када га чујете
Ако сте рекли „Хоћеш ли ми помоћи око вечере?“ и дете је одговорило „Не, баш сам уморан/а“, немојте га казнити за искреност. Ако заиста треба помоћ, онда то није била молба већ захтев – и требало је тако формулисати.
3. Објасните разлику
„Знам да не желиш да идеш код зубара, али то није на теби да одлучиш – то је моја родитељска одговорност за твоје здравље. Али то што ти нудим да пробаш нову храну – то је твој избор.“
4. Дозволите им да вежбају са вама
Боље да дете вежба постављање граница са вама – који га волите и нећете га одбацити – него да први пут покуша са вршњацима који ће га можда исмејати.
Безобразлук или граница?
Често мешамо дететову потребу за границом са безобразлуком. Разлика је у тону и поштовању:
Постављање границе:
- „Не желим да причам о томе.“
- „Не осећам се пријатно са овим.“
- „Можемо ли то урадити другачије?“
Безобразлук:
- „Досадна си, остави ме на миру!“
- Ћутање уз превртање очима
- Вређање или непоштовање
Дете може да каже „не“ а да буде учтиво. Али да би то научило, морамо показати да поштујемо учтиво „не“ – а не само тада када им попустимо и по сваку цену избегнемо сукоб.
Дугорочна добит
Када деца расту са правом да кажу „не“ у сигурном окружењу:
- Развијају самопоуздање и осећај вредности
- Уче да препознају своје границе и да их артикулишу
- Не осећају да морају да угађају другима да би била вољена
- Знају разлику између учтивости и самопорицања
- Имају развијен „мишић“ за одбијање који им служи у ризичним ситуацијама
Тинејџер који је навикао да његово „не“ нема никакву снагу код куће, неће умети да га употреби ни напољу. Али дете које зна да његове границе имају вредност, које је вежбало да их поставља и брани – то дете ће рећи „не“ када то заиста буде потребно.
Закључак
Учити дете да каже „не“ није нарушавање ауторитета. То је изградња његовог унутрашњег компаса. То је учење да његова осећања, његове границе и његов интегритет имају вредност.
Да, понекад ће бити незгодно. Понекад ћете морати да објасните баки зашто унуче не жели да је пољуби. Понекад ће вам бити лакше да просто инсистирате.
Али када за неколико година ваш тинејџер буде суочен са озбиљним притиском – и окрене се и оде – знаћете да су се сви ти незгодни тренуци исплатили.
Јер дете које уме да каже „не“ вама, зна да може да каже „не“ свакоме.
И можда је то најважнија лекција коју му можете дати.
