Uloga očuha ili maćehe može doneti mnogo radosti, ali i izazova. Kada u trenutku uvećate svoju porodicu ili stvarate mešanu porodicu – to je ponekad poprilično daleko od jednostavnog.
Kako izgleda roditeljstvo kada ste očuh?
Očuh ili maćeha je osoba koja je u braku ili partnerstvu sa roditeljem deteta i nije biološki ili pravno povezana sa tim detetom. Kada postanete očuh/maćeha ne dobijate zakonsko roditeljstvo, osim ako svoje pastorke legalno ne usvojite. Dakle, nemate ravnopravan odnos sa decom u procesu roditeljstva, što za rezultat neretko ima brojne izazove. Jedan od njih je i prilagođavanje postojećoj porodičnoj kulturi i suočavanje sa napetostima drugih roditelja i dece.
Na sličan način, pastorak (ili pastorci) se suočavaju sa izazovima kao što je prihvatanje nekog novog u roditeljskoj ulozi i potencijalno osećaj da novi očuh/maćeha pokušava da zameni oca, odnosno majku. Ova dinamika postavlja mrežu granica koje bi bilo mudro da ne prelazite ako ste postali očuh.
Šta je to što ne bi trebalo NIKADA da radite kako biste izbegli nezgodne situacije u novoj porodici?
Pokušavanje da zauzmete mesto drugog roditelja
Bez obzira na to da li je novi brak roditelja došao nakon razvoda, raskida ili smrti, dete verovatno nikad neće prihvatiti pokušaj očuha ili maćehe da zameni roditelja.
I ma šta da je bivši supružnik ili bivši partner uradio, poštujte potrebu deteta da voli tog roditelja. Isto važi i za zahtev da vas pastorci zovu „mama“ ili „tata“. Nikada to ne treba da zahtevati, pa čak ni pitati, ako dete samo ne izrazi želju.
Šta raditi umesto toga?
Budite jasni prema sebi i svom pastorku o svojoj ulozi u porodici. Očuh može postati voljeni, poštovani mentor detetu, baš kao i maćeha, sve dok shvata da ne može da ponovo izgradi biološku porodicu. Vaš pastorak može da razvije osećanja ljubavi i poštovanja prema vama bez upotrebe reči „mama“, „tata“ ili drugog „roditeljskog izraza“. A ako deca sama odluče da koriste ove reči, pokažite zahvalnost, ali i odgovornost da živite u skladu sa tom etiketom i statusom.
Fizičko kažnjavanje pastoraka
Očuh ili maćeha nikada ne bi trebalo da pređu granicu nanošenja fizičkih povreda detetu. Uvek se suzdržite od udaranja, vređanja i psovanja. Dovoljno je teško kada dođe do konflikta između deteta i roditelja. Međutim, incident i bolna sećanja na fizičku „disciplinu” od očuha mogu trajati ceo život. Osim toga, to može uništiti svaku šansu da izgradite poverenje i poštovanje u novoj porodici.
Šta raditi umesto toga?
Isključite se iz situacije ako osećate da ste preterano umorni. Dakle, umesto da pokušavate da „uspostavite red“, pustite da detetov roditelj preuzme taj zadatak dok vi radite na izgradnji odnosa sa decom.
Postavljanje autoriteta
Mala deca ispod 5 ili 6 godina mogu biti spremnija da prihvate autoritet očuha u novoj porodici, ali deca školskog uzrasta i tinejdžeri će često odbijati ovakve pokušaje. Stručnjaci se slažu da je autoritarni stil roditeljstva najmanje efikasan i da daje najgore rezultate. Ovaj stil roditeljstva karakterišu visoka očekivanja i malo prostora za davanje i uzimanje ili povezivanje u odnosu. Neke od posledica su mogućnost da deca dožive anksioznost i depresiju ili pak da budu emocionalno povučena i bez samopouzdanja.
Šta raditi umesto toga?
Ako ste tek postali očuh, odnosno maćeha, najbolje je da postupate polako, kao prijatelj koji podržava dete i kao resurs podrške svom partneru. Možda ste osvojili srce svog novog partnera, ali ljubav i poštovanje svojih pastoraka tek treba da zaslužite.
Osnovno poštovanje je neophodno, ali će vam trebati da uložite vreme i trud u odnos sa svojim pastorkom ako želite više. Za razliku od autoritarnog roditeljstva, autoritativno roditeljstvo se zasniva na otvorenoj komunikaciji. Deca koja rastu pored autoritativnih roditelja uglavnom imaju visoko samopoštovanje. Za očuhe, posebno, ovaj stil roditeljstva može pomoći u uspostavljanju granica dok se usredsređuje na izgradnju odnosa.
Ometanje diskusije o zajedničkom roditeljstvu
Može biti primamljivo da se uključite u raspravu o roditeljstvu između vaše partnerke i njenog bivšeg — ali nemojte. Bivši supružnik nije pristao da bude roditelj sa vama i verovatno mi neće odgovarati ako dajete neželjene savete. Pokušajte da izbegnete svako uključivanje u diskusiju.
Šta raditi umesto toga?
Iako kao očuh nesumnjivo možete dati svoj doprinos, to bi trebalo da učiniti privatno sa svojom partnerkom, a ne tokom njenog razgovora sa bivšim. Uložite zajednički napor da izgradite pozitivan odnos sa bivšim partnerom svoje supruge kako bi vaša interakcija i doprinos bili dobro prihvaćeni.
Ometanje sukoba između dece i njihovih roditelja
Ako želite da sačuvate svoj odnos sa svojim pastorkom i partnerom, najbolje je da ih pustite da sami reše konflikt. Osim ako očuh i dete nisu dobro povezani, dete će verovatno osećati se očuh meša „gde mu nije mesto“ i sva je prilika da će se naljutiti.
Čak i ako imate najbolje namere, vaše mešanje može sprečiti vašeg partnera i pastorka da nauče kako da sami rešavaju probleme. Rezultat: negativan uticaj na vašu vezu.
Šta raditi umesto toga?
Budite sistem podrške svom partneru, ali dajte povratne informacije samo kad to od vas traži. Dakle, kada vaš partner želi da se izjasni o sukobu, pitanje kakva mu je podrška potrebna. Možda samo želi da bude saslušan ili možda želi konkretan predlog i rešenje za situaciju ili problem.
Vređanje oca i bivšeg supruga svoje partnerke
Koliko god ovo bilo primamljivo, loše govoriti o bivšem supružniku svoje partnerke je uvek veliko NE, čak i kada to vaši pastorci čine. Kao očuh treba da saslušate ljubazno i sa empatijom, ali ne i da ponižavate roditelja pred detetom ili ga negativno komentarišete.
Na kraju krajeva, deca mogu da dožive te negativne komentare o roditeljima kao napad na sebe.
Šta raditi umesto toga?
Saslušajte svog partnera i pastorke ako im je potrebno da se „isprazne“, ali nemojte doprinositi svojim ružnim komentarima. Umesto toga, kada je to moguće, doprinosite kvalitetu porodičnog života tako što ćete pomoći da se sukobi između vaše pertnerke i njenog bivšeg svetu na minimum.
