Уколико нисте сигурни, спроведите кућне експерименте који ће вам открити да ли сте спремни да постанете мама и тата. И ко би то знао боље од пет духовитих кева које су направиле ову листу.
Да ли сте спремни?
1. Набавите пет кобри и ставите их у мекани џак који ћете везати да не би побегле. Лезите поред џака у кревет и певајте успаванке док се кобре копрцају сатима уместо да спавају. Понављајте два пута дневно пет година.
2. Потрошите 10.000 динара на органску пилетину, витамине без ГМО, вафле без глутена и крекере без адитива. Биће вам тешко да изађете на крај са трошковима органских намирница, али свеједно их купите јер сте на Фејсбуку управо прочитали текст о опасностима затроване хране коју једемо. Пола велике торбе органских намирница унесите у кућу и онда сво то срање баците у ђубре не бисте ли симулирали дете које одбија да једе било шта од свега тога. Навикните се на то.
3. Навијте сат за сваку дневну обавезу коју имате, али побрините се да вам аларм звони као сирена за ваздушни напад. Уколико сушење ваше косе обично траје 20 минута, сат навијте да звони за 11 минута. Ако вечеру правите око пола сата, наместите аларм за три сата. Да ли бисте читали књигу сат времена? Навијте аларм за 30 секунди. Упознајте се с концептом живота у ком никада немате довољно времена.
4. Научите партнера да каже-кука: „Глааааадан сам“, сваки пут када седнете у ауто и кренете негде. Натерајте га да то исто понавља после сваког изласка на вечеру, док заједно излазите из ресторана. Ударајте главом о зид неколико пута јер ће се исто дешавати од три до пет година.
5. Замоллите партнера да узвикује име неке песме неуморно, све док је не пустите у колима сваки пут када испаркиравате ауто или пролазите кроз неки кркљанац од гужве. Научите га да понавља то четири године и никада, никако не сме да мења име песме.
6. Пре него што свакодневно изађете из куће, спакујте у торбу: ужину без глутена, која има довољно протеина, без боје је, у целом зрну и не може да се проспе. Када нађете било шта што испуњава те услове (наговештај – то не постоји), све баците на задње седиште у колима. Понављајте 10 година.
7. Замолите партнера да навије аларм за било које време између поноћи и шест ујутру, али никада касније од шест. Важно је да аларме навије он, а да ви на знате време. Покушајте да заспите знајући да ће вас аларм пробудити али не и када. Понављајте 18 година.
8. Инсталирајте мали пластични кош на задње седиште у колима. Покушајте да у њега убаците ужине, плишане играчке, књиге и флашице воде које цуре симулирајући да све то додајете свом детету које плаче. Ако предмети не упадну у кош (а неће), испружите руку уназад покушавајући да их дохватите да бисте пробали поново, али паралелно с тим гледајте у пут испред себе и слушајте песмицу која је под тачком 5.
9. Нека вам партнер кине директно у уста и онда вам се закашље у очи.
10. Када сте најниже пали, у тренутку када нисте сигурни да ли можете да наставите даље, замолите партнера да вам баци вагон Томас и другари на главу и пусти вам крв.
Ако вам све звучи као део нечега у чему бисте радо учествовали, спремни сте да будете родитељ. Шалимо се. Не шалимо се…
Фото Профимедиа
Извор: Ноиз