Мајке и ћерке тинејџерке имају компликоване односе откад је света и века. Често почиње суптилно, кад се ћерка повлачи јер жели да проведе више времена са својим вршњацима, у својој соби или на свом телефону.
Док мајке покушавају да их задрже, ћерке често очајнички желе да се повуку и испоље своју независност и индивидуалност у свакој прилици. Ово често ствара трење, попут преуске ципеле која се трља о голу пету. Резултат су „жуљеви“ који непрестано избијају и никада не зарастају.
Сигурно је да не помаже ни то што се и мајке и ћерке често суочавају са налетом живота и хормоналних промена током ових незгодних (па чак и страшних!) година. Маме ће причати о променама расположења својих адолесцената, раздражљивости, ирационалном понашању и злобним коментарима. Ћерке ће истаћи мамину потребу да све контролише, неспремност да саслуша, недостатак разумевања и викање.
Међутим, оно што се често дешава су неспоразуми и неуспех у комуникацији. Често вам се чини да се ваша ћерка тинејџерка удаљава од вас на сваки начин, и то највероватније боли вас, мајку, много више него њих. Ово изазива опипљиву напетост, натезање конопца којем се не назире крај.
Зашто су тинејџерке зле према својим мајкама
Ако се борите са понашањем своје ћерке тинејџерке, прво знајте да нисте сами у томе. Скоро сваки родитељ доживљава ово у одређеној мери, неки мање, а неки више него други.
Понекад у глави имамо слику о томе како желимо да изгледа наш однос са ћерком тинејџерком. Мајке некад замишљају да ће ћерке желети да проводе више времена с њима. Можда се надају да ће им се више поверавати или да ће имати више заједничких филмских вечери. А онда, можда сви у неком тренутку помислимо да ће тај однос бити другачији од оног који смо имали са својом мајком.
Важно је нагласити да ако се расположење или понашање ваше ћерке промени значајно и изненада, то може бити показатељ нечег другог, као што је траума или проблем менталног здравља као што је депресија или анксиозност. Требало би да се одмах обратите лекару или лиценцираном терапеуту.
Ево неколико уобичајених разлога зашто ваша ћерка тинејџерка може бити груба према вама.
Потрага за независношћу
Адолесценција је време када тинејџери развијају осећај за себе и често покушавају различите личности и идентитете да виде шта им одговара. Ово се често посматра као чин побуне или одбацивања њихових родитеља и изазива сукобе у односима мајке и ћерке.
Иако је ово типично понашање тинејџера, тешко је не схватити га лично.
Уместо да реагујете на сваку промену личности ваше ћерке, схватите да оно што може изгледати као чин пркоса може бити само њен начин да се изрази. Дајте јој прилике да доноси одлуке о свом изгледу, одећи, активностима и слично како би се осећала као да има извесну аутономију. На овај начин се учи да постави јасне и доследне границе како би била безбедна.
Пубертет и мозак тинејџера у развоју
Многи тинејџери, а посебно девојчице, пролазе кроз огромне хормоналне промене током пубертета које могу довести до промена расположења, лошег понашања и појачаних емоционалних реакција. У суштини, унутрашњост њиховог мозга је попут тениских лоптица које се испаљују из аутоматског топа различитим брзинама. Сва ова снажна осећања експлодирају у њима, што резултира плакањем и нерасположењем. Због тога тинејџерке могу да буду склоније сукобима, посебно са својим мајкама које брзо опросте.
Додајте овоме изазове предменструалних симптома и ваша ћерка може бити вулкан који чека да еруптира.
Важно је да будете сигурни да ваша ћерка разуме шта се дешава са њеним мозгом и телом током овог времена, и да се скоро све жене осећају исто као и она у неком тренутку. Не умањујте њена осећања, већ је научите како да се избори са ситуацијама када осећа да је ван контроле.
Притисак вршњака и жеља да се уклопи
Жеља за уклапањем је уобичајена особина многих адолесцената и може довести до тога да се ваша ћерка удаљи од вас на различите начине. Можда ће вас понизити или се понашати с презиром. Важно је да покушате да ово не схватате лично (иако је јасно да вас боли).
Нађите утеху у сазнању да тинејџери често дођу у време када препознају колико су њихови родитељи невероватни, иако некој деци треба више времена за то.
Стрес модерне тинејџерке
Младе девојке се стално боре са перфекционизмом и често осећају напетост и стрес због притиска вршњака, друштвеног статуса, академских стандарда и виших достигнућа у својим такмичарским активностима. Истовремено, сваког дана осећају интензивну претњу и страх да неће успети у свакој од ових области.
Као родитељи, морамо бити опрезни у томе да останемо свесни ових притисака и да предузмемо храбре кораке да им помогнемо. Мајке такође могу понудити другачију причу о себи: ону која се заснива на бризи о себи, изградњи самопоштовања и разумевању сопствене вредности.
Као и свима, понекад нам је потребно само ухо за слушање. Иако вам притужбе ваше ћерке могу изгледати досадне или вам тема може изгледати смешна, немојте је умањити. Њена перспектива је можда мала, али њена осећања су велика.
Комуникација
Може бити тако фрустрирајуће када својој ћерки поставите питање, а одговор је увек исти. „Знам“, „добро“, „шта год“. Са друге стране, тинејџери се често осећају као да њихови родитељи само подсећају, приговарају и указују на грешке. Резултат је фрустрација, расправа и мање комуникације.
Тинејџерке често развијају своје комуникацијске вештине пре дечака (због начина на који се мозак развија), али је чињеница да се адолесценти често боре са ефикасном комуникацијом. Могу имати проблема да изразе своје емоције, жеље или потребе. Комуникацију им служи и као механизам за контролу, тако да можда не деле са вама ствари о себи само зато што знају колико очајнички желите да то учине.
Један од начина да побољшате комуникацију са својом тинејџерком јесте да престанете да причате. Може бити тешко, јер постоји толико тога што желите да је научите и толико ствари које сматрате да морате да исправите. Али, толико се тога дешава у животима наше деце ових дана и толико промена. Често им од нас највише треба само неко ко је вољан да им дозволи да испразне све лудости које им се дешавају у глави. Не желе наше коментаре, само наше уши.
Правила и границе
Током детињства, а посебно током тинејџерских година, родитељи често постављају границе како би својој деци пружили структуру, смернице, заштиту и осећај сигурности. Ове „границе“ често помажу тинејџерима да остану безбедни и развију своју самопоштовање. Али будимо искрени, ниједан тинејџер никада није рекао: „Хвала, мама, што си ми поставила сва та правила. Волим да ми говоре шта не могу да урадим!”
Тинејџери мисле да знају све и немају перспективу за свет око себе. Родитељи често знају превише и могу се свега плашити. Натезање око кућног реда може довести до много несугласица, прозивки, па чак и повременог „Мрзим те!“
Док многи тинејџери често верују да су границе само правила која их спречавају да се забављају, успостављање и спровођење граница им помаже да развију самодисциплину, доносе одговорне изборе и разумеју последице својих поступака.
Границе нам помажу да будемо одговорни према себи и својој деци. Ако их јасно саопштавамо, то одузима много драме из наших односа.
Друштвене мреже
У данашњем свету немогуће је разговарати о изазовима у подизању тинејџерке без помињања друштвених мрежа. Чињенице су јасне. Анксиозност, депресија и ниско самопоштовање које виђамо код наших тинејџера, а посебно код адолесценткиња, повезани су са прекомерном употребом друштвених медија. Већина родитеља верују да знају шта њихово дете ради на друштвеним мрежама. Ипак, многи тинејџери крију своје понашање на мрежи.
Тинејџерима постаје све теже да разликују стварност од друштвених профила својих вршњака. Притисак може бити велики за адолесценте који проводе сате усавршавајући свој друштвени идентитет. То може довести до озбиљних проблема као што су поремећаји у исхрани, самоповређивање и перфекционизам. Уједно све је ово могући разлог зашто су тинејџерке зле према својим мајкама.
Многи тинејџери имају озбиљну зависност од мобилног телефона и од друштвених мрежа, што утиче на њихово расположење, сан и односе.
Бољи однос са ћерком значи рад на себи
Важно је запамтити да је ваша ћерка та која расте, али ви сте одрасли. Не можемо очекивати да ће се наша тинејџерка променити ако не радимо на себи. Важно је да препознамо своје емоционалне покретаче, да се суочимо са својим прошлим везама и проблемима и да развијемо механизме за суочавање са стресом, анксиозношћу и страхом од непознатог.
Битно је да останемо саосећајне, да практикујемо захвалност и да будемо модел понашања какав желимо да видимо. Од суштинског је значаја да мајке одржавају отворену комуникацију са ћеркама чак и када се суочавају са изазовним понашањем. Активно слушање, емпатија и покушај да се разумеју основни узроци понашања наше тинејџерке је кључно.
Сетите се да је борба између ћерки тинејџерки и њихових мајки стара колико и време. Будите сигурни да ће ваша веза сутра бити још јача ако се потрудите данас.
Посао тинејџерке је да се ослободи. Посао мајке је да је чека да јој се врати раширених руку.
