Сви родитељи лажу своју децу, сваког дана, али једноставно не примећују то. Можете говорити свом детету да није лепо лагати, али ако Ви сами константно говорите ове лажи учите и њих да исто тако употребљавају лажи. Мислиће да је у реду лагати чим то раде и мама и тата.
И сама сам родитељ, тако да разумем да некад лажемо како бисмо заштитили децу, много их волимо да бисмо могли да допустимо да их нешто повреди. Међутим, схватила сам да лагати децу не доноси им нимало доброг, већ изазива контраефекат и њих саме претвара у мале лажљивце. То свакако није оно што желимо да постигнемо, стога морамо престати са тим што радимо и да будемо искрени и према себи и према деци.
Неке од најчешћих лажи које родитељи несвесно говоре
Даћемо вам неколико примера лажи које родитељи често употребљавају са одговарајућим бољим решењима. Ови примери ће вам помоћи да размислите и исправите неке своје лажи које свакодневно говорите свом детету.
- „Деда Мраз те гледа и неће ти дати поклон ако ниси добар.“
Ако се браћа/сестре туку и свађају и желите да то престане што пре и посегнете за овом лажи, неће осетити никакве последице свог понашања (а и на крају ће сазнати да сте их сваки пут лагали када сте ово говорили). Морате их реално казнити, нпр. одузети рачунар/телефон/таблет на неколико сати или их удаљити да буду сами неко време.
- „Никад нећу дозволити да ти се деси нешто лоше.“
Ово је ваша намера, али није могуће ово испунити. Не можете штитити дете у свакој секунди. Уместо овога реците истину, али тако да дете буде свесно да сте ту за њега, штитићете га, али мора бити свесно опасности које постоје. Можете рећи нешто као што је: „Увек ћу се трудити да те заштитим, али увек ће постојати лоши људи и зато не желим да, кад одемо у неку продавницу, одлуташ сам негде на пример. Овде сам да те заштитим, али ако тако одеш негде сам, онда нисам више поред тебе, нисам ту и можеш себе да доведеш у неку опасну ситуацију.“ Ово можда звучи мало застрашујуће, али је свакако искрено речено. Не желите да их узнемирите, зато пажљиво бирајте речи.
- „Парк је затворен.“
Ви врло добро знате да је парк отворен, али немате времена одведете дете тамо, јер имате обавезе које морате да обавите. Уместо овога, будите искрени. „Мама не може сада да те води у парк, јер морамо у набавку намирница за ову недељу како бисмо имали шта да једемо и имам још неке битне обавезе које морам да завршим данас.“ Можда ће почети да плачу и да се жале, али то је сасвим у реду, научиће да у животу не могу добити увек оно што траже. Бићете искрени родитељ, а и кроз неко време довољно ће одрасти да схвате да их лажете када кажете да је парк затворен.
- „Обећавам да неће болети.“
Замислите да дете треба да прими инјекцију, али оно почиње да вришти и ви само желите да то престане како бисте завршили са посетом лекару. Свакако ће наставити да вриште,јер знају да не говорите истину. И први пут кад је дете примало инјекцију рекли сте да неће болети, а болело је. Ипак знају боље. Научили су из прошле ваше лажи. Немојте их лагати. Реците им да ће осетити мали убод, мало бола, али онда све то прође и биће им смешно. Објасните им да морају то да истрпе, због њиховог здравља. Немојте бити лажов. Ово ће од вас направити лошег родитеља, јер ако кажете да неће болети, а њих почне да боли, ви сте ти које ће кривити за тај бол. Истина је да инјекције боле, али бол брзо нестане, па се водите том чињеницом и дете ће вам само више веровати, никако мање.
- „Ти си најбољи уметник, овај цртеж је невероватан!“
Немојте толико хвалити дете ако нисте искрени. Веровали или не, деца нису толико лакомислена колико ви мислите. Могу препознати тон вашег гласа, говор тела и знати да нисте скроз искрени. Уместо овога, можете похвалити креативност или генијалност у њиховом раду. Хвалите их у оним стварима у којима сте потпуно искрени по питању њихових вештина и способности, није само финални производ предмет похвале.
- „Време је за спавање!“
Тек је 19:30 и није баш време за кревет, јер и сами знате да им је време за спавање у 20:00. Једноставно реците: „Време је да се спремамо за спавање.“ Битне су речи. Можда сте ви у себи и мислили да је време за спремање, али оно што сте рекли је да је време за кревет. Будите сигурни да сте рекли шта сте мислили и да мислите оно што сте рекли. Све је у одржавању поверења између детета и вас. Можда вам се чини као „мала бела лаж“, али једна за другом доводе до већих проблема у поверењу.
- „Не знам шта се десило твом цртежу који је био залепљен на вратима фрижидера.“
Знате шта му се десило јер сте га ви бацили. Не можете чувати све цртеже, јер просто немате простора за све. Најбоље решење је да то и објасните детету. Покажите му фиоку или полицу где чувате његове најбоље радове. Оно само може стављати своје цртеже ту уколико жели да буде сигуран да су на сигурном. Када се фиока напуни, тада је време да заједно са дететом сортирате цртеже и видите шта можда може да се баци, како би се ослободио простор. Овим им дајете одређену одговорност за њихове радове, а и ви сте онда искрени родитељ.
- „Долазим за минут.“
Да, намера вам је добра. Ви желите да стигнете како бисте им помогли или због чега год да сте му потребни. Међутим, усред сте плаћања рачуна и желите да завршите оно што сте почели да радите. Онда им то и кажите. Реците да треба да завршите са плаћањем рачуна и онда ћете моћи да им се придружите. Немојте лагати тако што ћете рећи да је то за минут, зато што може трајати много дуже, а што више времена пролази преко тог једног минута, то је ваша лаж већа. Избегавајте лаж тако што ћете просто рећи истину и бити конкретни.
- „Идем одавде без тебе.“
Уместо застрашивања, употребите конкретне и реалне последице како бисте покренули дете. Можете рећи: „Ако се не обујеш и не будеш спреман за 5 минута, нећемо имати времена да свратимо у парк.“ Будите доследни сваки пут. Видећете да ће дете слушати зато што кажете нешто, а не зато што је уплашено, јер ће тада ваше речи имати тежину.
- „Немамо пара сада да купимо то.“
Објасните ово детету тако да оно схвати. Реците му како желите сви да идете на летовање/зимовање па не можете сада да идете, нпр. у биоскоп или не можете да радите било коју другу ствар. Помозите им да схвате да се некад морамо жртвовати због нечег лепог и забавног што желимо. Овим ћете их научити једној важној животној лекцији.
Истина је најбољи начин одрастања и развоја деце.
- Најбржи начин кориговања понашања јесте да науче да постоје последице лошег понашања
Ако Ваше дете хистерише на каси сваки пут када одете у куповину зато што жели слаткише и ви му на то одговорите „Купићу ти следећи пут“, сами себи намештате будући неуспех. На крају ће дете схватити да кажете то сваки пут и та реченица више неће имати никаквог утицаја на њега.
Будите искрени и нека сносе последице свог понашања. Имајћи ово у виду, морате имати и спремно решење када се овај проблем појави следећи пут. Можете попричати са дететом пре уласка у продавницу и објаснити им да хистерисање као понашање није прихватљиво и није лепо.
Реците детету да за такво понашање постоји казна. Можда ће још неко време хистерисати тако, али ако сте доследни у својим казнама, брзо ће научити да њихово понашање заиста има последице, јер се држите онога што сте рекли. Ваше речи имају ту моћ да од Вас направе родитеља коме се може веровати или не, а развој поверења почиње већ у раном детињству.
- Боље је учити из искрених коментара него избегавати разочарења
Боље је бити искрен и разочарати дете, пустити га да током живота проживи мала разочарења него уништити везу између Вас и детета. Поверење је основа јаке везе између вас. Ако пропустите дететову утакмицу зато што сте ишли на вечеру са пријатељима и заборавили сте на утакмицу, тада углавном уместо искреног одговора кажете: „Жао ми је што сам пропустила утакмицу, имала сам важан пословни састанак који нисам смела да пропустим“.
Ово је врста беле лажи која временом доводи до неповерења, јер ће дете схватити шта се дешава и да га лажете. Врло је могуће да сретнете тог пријатеља док сте са дететом и да Вам тад пријатељ каже како је било добро на вечери и да бисте могли опет да одете. Тада ће дете знати да сте га лагали. Ухваћени сте. Зар није боље рећи истину? Наравно да јесте, зато створите навику да говорите истину, чак и ако ће она створити непријатну и болну ситуацију за дете. Поверење је најважнија основа сваке везе, па је немојте упропастити кад једноставно можете бити искрени у свему.
Једноставно је требало да кажете детету „Жао ми је, нисам стигла на утакмицу, била сам на вечери са пријатељима и скроз сам заборавила. Потрудићу се да дођем на следећу, јер се сад осећам лоше зато што сам ову пропустила.“ Бити искрен је увек најбољи избор. Градите свој кредибилитет својом искреношћу, и онда када признајете кривицу. О овоме је писао један познати часопис и навео следеће:
Деца се могу изборити са било каквим разочарењем ако имају подршку родитеља. Са друге стране, ако родитељи нису искрени са дететом, оно ће сумњати и у најмање ситнице.
Будите искрени, не лажите, јер тако уништавате дететову способност да верује. Мало поверење доводи до великог поверења. Ако Ваше дете не може да Вам верује када су неки ситни проблеми у питању, како онда да Вам верују када наиђу велика, битна питања, као што су дрога или сексуални односи. Сви родитељи желе да имају отворен однос са дететом, али многи родитељи умањују шансе за то, јер су се користили малим лажима у раном детињству детета, када се то поверење и формира.
Александра Ивковић