Кажњавање детета, одузимање неких привилегија, повећање обавеза – циљ сваке од ових акција је да дете “научи лекцији”. Истраживања, међутим, показују да деца размишљају више о томе да ли је казна фер или не уместо што осећају грижу савести за оно што су урадила. Пошто је циљ дете научити да следећег пута направи бољи избор, као и да сви правимо грешке али да имамо моћ и храброст који су потребни да те грешке не понављамо, морамо користити и друге стратегије различите од казни. Ево шта можете да урадите:
Промените љутњу у емпатију
Када дете осети да сте на његовој страни осећаће се безбедно да разговара са вама. Без овог осећања сигурности оно ће бити “тврдо” према вама, јер очекује осуде и казне. Тада немате никакав утицај на дете. За почетак можете, уместо да одмах кажњавате, само кажете детету да вам је потребно мало времена да размислите и смирите се да бисте могли да поразговарате о ономе што седесило.
Немојте журити са казнама већ послушајте дете
Ваш циљ није да се издерете на њега и казните га и испричате му шта ће све сад да му се деси. Циљ је да дете схвати да његова дела имају последице и да преузме одговорност да те последицу буду позитивне а не негативне. Ако дете не мора да се брани од вас имаће бољу прилику да ту одговорност преузме на себе. Ако је дете, на пример, добило лошу оцену. Уместо да га кажњавате и затварате у собу, удружите се са дететом да постигне своје циљеве, седите са њим свако вече ако је потребно и пружите му подршку.
Остварите везу са вашим дететом
Ако је ваше дете забринуто да се ви не наљутите на њега оно ће или бурно реаговати или ће се “заледити” и тако потпуно зауставити процес учења. Такође, тада постоји много већа вероватноћа да ће лагати. Ако желите да ваше дете научи нешто мораћете да створите атмосферу за безбедан разговор. Да бисте у томе успели морате да схватите да дете све ради са разлогом. Иако то вама можда није добар, ипак јесте разлог за поступак вашег детета. Да бисте спречили понављање морате открити који је то разлог.
Постављајте питања
Нека разговор буде опуштен колико год је то могуће. Ако убаците и неку шалу разбићете тензију и побољшати ваш однос. Подсетите себе да је разговор одлично искуство и за дете и за вас. Покушајте да сазнате да ли је дете било свесно својих поступака, шта га је навело на тај избор, шта сад мисли о томе што је урадило, да ли је било последица, да ли би опет поновило то исто и зашто, како да следећи пут донесе бољу одлуку и сл.
Саслушајте дететова размишљања
Кажите детету да желите да чујете његова размишљања о ономе што се десило и пустите га да прича. Будите стрпљиви и покажите разумевање вашим реакцијама. Нека вам дете објасни шта се десило а ви се потрудите да заједно са њим протумачите целу ситуацију. На пример: “ Значи ти и твој бата сте били баш љути један на другог? И теби се није свидело кад је он …. и хтео си да му вратиш јер си био љут?” и сл.
Покушајте да видите ствари из дететовог угла
Ово ће вам помоћи да схватите шта га је навело на одређени поступак а детету дати прилику да схвати шта га је покренуло на лоше понашање. Деца обично знају шта би била права ствар, али нешто их је спречило да то ураде. Шта је то било? Шта могу да поправе следећи пут како би направили прави избор?
На пример, шта ако ваш дечак изађе да игра фудбал са другарима уместо да остане кући да учи и због тога добије лошу оцену? Ако попричате са њим у миру можете открити да му је важно да буде прихваћен у друштву и да мисли да мора да изађе са њима сваки пут када га позову. У овоме му ви можете помоћи вашим саветима и чим тај проблем буде решен он ће моћи боље да се сконцентрише на школске задатке. Ако га, уместо тога, одмах казните никада нећете сазнати у чему је у ствари проблем. Пропустићете прилику да поразговарате о осећањима и пронађете решење за следећи пут. И у томе и јесте цела ствар, казна детету неће помоћи да реши овај конфликт и оно це следећег пута поновити исто.
Учите заједно са својим дететом – немојте се претварати да све знате
Чим се осећања мало сталоже и дете схвати последице својих поступака (лоша оцена, сломљена чаша, повређен брат и сл.) биће му жао. Али ово осећање се јавља тек кад када је љутња прошла и када дететова доброта показује да оно жели да поправи ствари. Тада га можете питати “шта можеш да урадиш да би поправио ситуацију?”, “шта си научио из овога?” и “како могу да ти помогнем?”.
Шта ако дете каже да га је баш брига?
Када дете говори да није важно што је повредило брата или сл. ти одговори представљају одбрану. Дајте детету још мало времена и разговарајте о томе што се десило касније када се оно још смири. И када следећег пута почнете разговор обратите пажњу на емпатију јер ће му то помоћи да се отвори.
Употребите своју моћ
Ваша моћ у било којој ситуацији је већа него што мислите. Ви сте дететов водич чак и ако вам изгледа да се оно буни. Ако је повредило брата или сестру имате прилику да решите проблем међу децом. Ако је дете добило лошу оцену имате прилику да размислите о породичној организацији и осмислите како да помогнете. Када родитељи пружају довољно подршке детету оно се обично поправи и испуни очекивања. Ради се о томе да је некима од њих потребна већа подршка него другима.
Одвојите време за прилагођавање
Цела техника преласка са казни на емпатију захтева време. Немојте осећати кривицу јер сваки родитељ ради најбоље што може. Ако сте до сада стално примењивали казне, ваше дете је послушно из страха. Када престанете да кажњавате оно ће можда престати да вас слуша. Ваш главни задатак је да изградите бољу везу са дететом како би оно желело да сарађује са вама и како би му стало да вас не разочара. У супротном, оно ће се само смејати вашим правилима. Ако престанете са кажњавањем и промените своје понашање према детету на позитивно и оно ће се променити.
Извор: najboljamamanasvetu.com