Trenutak u životu vaše ćerke, kada vam ona dođe s rečima „Ja sam jedina koja nema najbolju drugaricu“ može za nju biti bolniji nego što mi, odrasli, na prvi pogled razumemo. U tom trenutku, njena patnja je istinska i duboka. Te suze vas mogu i zaboleti i verovatno je da ćete poželeti da joj brzo pomognete. Međutim, udahnite duboko, da ne biste uradili nešto zbog čega ćete se posle pokajati.
Evo kako zapravo možete da joj pomognete:
Prvo i najvažnije: ozbiljno shvatite njenu bol
Ne umanjujte njeno osećanje rečima poput „Ma to nije važno“ ili „Proći će to“. Za nju u tom trenutku JESTE važno. Umesto toga, recite: „Vidim da ti je teško. Želim da mi kažeš o tome kako se osećaš.“ Dozvolite joj da govori, plače ako treba, i slušajte je aktivno, bez prekidanja.
Nemojte odmah „rešavati“ problem
Naš roditeljski instinkt je da odmah skočimo u akciju – da organizujemo druženja, zovemo druge majke, predložimo konkretne korake. Zaustavite se. Vaša devojčica najpre treba da bude saslušana, da oseti da njen bol ima smisao i da je validiran. Tek nakon toga, zajedno sa njom, možete razmišljati o koracima.
Pomozite joj da razume da prijateljstva imaju različite oblike
U tom uzrastu, devojčice često idealizuju koncept BFF (Best Friend Forever)- ekskluzivnog, intenzivnog prijateljstva. Razgovarajte s njom o tome da kvalitetna prijateljstva dolaze u različitim oblicima. Neko ima jednu blisku drugaricu, neko ima nekoliko dobrih prijatelja, neko ima širu grupu. Nijedno nije „bolje“ ili „gore“ – samo različito.
Možete joj ispričati (ili pitati je) za ljude u njenom životu: „Imaš li nekoga sa kim voliš da pričaš o crtanim filmovima? Nekoga sa kim voliš da se igraš u parku? Nekoga ko te nasmeje?“ Pomozite joj da vidi da možda već IMA prijatelje, čak i ako ne odgovaraju toj jednoj idealnoj slici „najbolje drugarice“.
Razgovarajte o socijalnim dinamikama bez osuđivanja
Objasnite joj da drugarstva u ovom periodu često izgledaju kao da su „zatvorena“ – neko ko već ima najbolju drugaricu možda izgleda kao da nije otvoren za nova prijateljstva. Ali to nije uvek tako. Ponekad je dovoljno malo hrabrosti da se pristupi nekome ko nam se dopada.
Ipak, budite pažljive da ne krivite nju („Samo budi hrabrija!“) niti druge devojčice („One su loše što te ne primaju“). Društvene dinamike u tom uzrastu su komplikovane i često nesvesne.
Osnažite je da bude dobra prijateljica
Umesto da fokus bude na tome „kako naći najbolju drugaricu“, pomozite joj da razmisli o tome kakva ona prijateljica želi da bude. Šta znači biti dobar prijatelj? Slušati, biti tu kada je nekome teško, biti iskren, deliti zabavu? Kada ona razvija te kvalitete, automatski postaje privlačnija za prijateljstva.
Proširite njene prilike za upoznavanje ljudi
Bez pritiska i naglašavanja „da nađe drugaricu“, pomozite joj da se uključi u aktivnosti koje voli – sport, umetnost, muziku, dramsku sekciju. Kada je okružena decom sa sličnim interesovanjima, prijateljstva se dešavaju prirodnije.
Pripremite je na to da će se prijateljstva menjati
Jedna od najkorisnijih lekcija je ova: prijateljstva se menjaju tokom života, i to je normalno. Neko ko je danas „najbolja drugarica“ možda neće biti za godinu dana – i to ne znači da je neko loš ili da je prijateljstvo bilo lažno. Ljudi rastu, menjaju se, dobijaju nova interesovanja. To je deo života.
Podelite svoje iskustvo
Ako imate svoje priče iz tog perioda – kada ste i vi osećale usamljenost ili želju za bliskim prijateljstvom – podelite ih. Ne da umanjite njenu patnju („I ja sam to prošla, nije strašno“), već da joj pokažete razumevanje („I ja znam kako je to, i bilo mi je teško“). Možete ispričati i kako je to prošlo, šta vam je pomoglo.
Podsetite je na njene kvalitete
Kada se dete oseća odbačeno, lako počinje da veruje da je problem u njemu – da nije dovoljno zabavno, zanimljivo, lepo. Podsetite je (ali ne na silan način) na njene divne osobine: „Ti si pažljiva, brižna, duhovita, dobra u…“
Dajte joj vreme
Možda najteže: prihvatite da ova faza može trajati. Neće se rešiti za nedelju dana. Možda će biti bolje i gore. Budite tu, konstantno, dostupni za razgovor, ali bez pritiska. Dozvolite joj da oseti da je ova bol privremena, čak i ako u ovom trenutku ne izgleda tako.
I najvažnije: budite njena sigurna luka
Kada ćerka oseća da je nema nikog ko je „dovoljno voli“ u školi, kuća treba da bude mesto gde se oseća potpuno prihvaćeno, vredno, voljeno. Vi ne možete biti njena „najbolja drugarica“ u smislu vršnjačkog prijateljstva – ali možete biti njena sigurnost, njen stub, neko kod koga može da bude ranjiva.
Ovo je period koji većina devojčica prevaziđe. Prijateljstva će doći, promeniti se, produbiti. Ali način na koji vi reagujete u ovom trenutku može oblikovati kako ona vidi sebe i kako se nosi sa odnosima u budućnosti. Vaša podrška, razumevanje i prisutnost su najvažniji dar koji joj možete dati.