Да ли у свом окружењу имате особе у чијем присуству се осећате исцеђено, измучено, као да сте изгубили себе? Препознати токсично понашање је изузетно тежак задатак, али оно што је још компликованије јесте проналажење начина на који можете да прекинете њихов утицај на себе.
Емоционални зависници
Ради се о несигурним особама којима је потребна непрекидна пажња и љубав од људи око њих. То је особа која вас стално зове, шаље мejлове, поруке. Каткад вам ненајављено бане на врата. Чак и ако се познајете релативно кратко, може умислити да сте најбољи пријатељи.
Због ове се особе често скривате и окрећете да не бисте набасали на њу и трудите се да је избегнете. Међутим, имате осећај кривице јер знате да јој пуно значите, да вас она треба. То може бити особа која вам се свидела, ушли сте у везу, али онда сте схватили да сте изгубили сваку секунду слободног времена и да вас гуши. Балансирате између осећаја прогоњености и осећаја да би требало у сваком тренутку да будете ту за њу.
Како да се поставите?
Скупите храброст и реците јој отворено да имате и своје радно време, друге пријатеље, обавезе према породици и да вам је потребно мало простора. Вероватно ће се осетити повређено, али ви не можете провести живот угађајући другима.
“Манипулатори”
Људи који вам непрестано набијају осећај кривице прави су професионалци у томе да манипулацијом наметну практично све што желе и да сваки пут буде по њиховом. Не прихватају одбијање. У рукаву чувају читаву хрпу добро увежбаних трикова које користе како би наметнули своју вољу. Могу да злоупотребљавају сузе, прете да ће себи учинити нешто нажао, говоре како их нико не воли, подсећају вас на све оне тренутке кад су они вама помогли, били за вас ту и сл. Таква особа нема блиских односа зато што у односима нема равнотеже, све се темељи на егоцентричности.
Можете с једне стране осећати љутњу што вас гура у нешто против ваше воље, али и осећај да немате излаза из те ситуације, тј. немате другог избора него извршити то што се од вас тражи.
Како да се поставите?
Манипулативне особе нису навикле на одбијање, али ако не пристанете на њену манипулацију без осећаја кривице и оправдавања, учинићете велику услугу себи и њој. Таква особа ће или пронаћи нову жртву или ће напокон схватити о чему је реч.
“Беспомоћни”
Понекад можете да налетите на некога ко је беспомоћан или у некој невољи, свиђа вам се и желите да помогнете. Предано приступате својој новој мисији, но с временом схватате да је беспомоћност његово стање ума. Непрекидно су сви други криви за његову несрећу, стално се збива нешто лоше. Кад упознате ту особу, учиниће вам се да је имала грозан живот и силно ћете желети да помогнете. Бићете раме за плакање, особа од поверења коју зове и усред ноћи. На разне начине ћете покушати да јој помогнете нудећи разна решења и савете. Међутим, таква особа не прихвата никакав савет или сугестију. “Мислиш да ја то нисам пробала? Ништа то не помаже!” Таква особа вас физички, ментално и духовно исцрпљује. Ови људи непрекидно причају о томе ко их је и где преварио у животу. Убрзо схватите да они не траже решење, желе само да се сложите с њима у томе да је све лоше и да се сажалите. Такве особе црпе енергију, временом осећате преоптерећеност и немоћ. У начелу, овде се ради о клопци упадања у осећај кривице јер нисте у стању да јој помогнете.
Како се поставити?
Будући да “беспомоћни” непрекидно траже спаситеља, али на крају не прихватају савет тог спаситеља, ако икако можете, настојте се не увлачити превише у тај однос. Ако сте се пак већ увукли, уочивши о колико снажно токсичном односу се ради, мораћете полако радити на томе да мање времена проводите уз ту особу како вас не би одвукла у “црну рупу”.
“Непоуздани људи”
Заборављају договоре, никад не стижу на време, обећају да ће помоћи, али вам јаве да су заборавили. На њих се не можете ослонити.
Уколико имате ниско самопоуздање, у таквом односу ћете се осећати невољено и мало цењено. Можете помислити како је то све ваша кривица. Мислићете да, да сте ви на неки начин бољи, та особа би се више трудила око вас. Ако имате самопоуздања, знаћете да то није ваша кривица, па ћете се љутити због непоузданости.
Како се поставити?
Непоузданој особи треба поставити јасне границе. Следећи пут кад се нешто договарате, објасните јој да је ваше време једнако вредно као и њено, те ако не стигне на време плус/минус 15 минута, отићи ћете. Ако не обави нешто што је обећао да ће обавити, објасните му да је узалуд потрошио и ваше време, јер сте се могли сами организовати и обавити то што треба. О промени свог понашања и става свакако прво требате обавестити ту особу, а тек потом да почнете да делујете у складу с тим. Нестанете ли без објашњења након 15 минута чекања, информација неће бити јасна, а могуће је и да вас сустигне ваш највећи непријатељ – грижа савести. Порука без прецизног објашњења неће дати резултат.
Забадају нос тамо где му није место и оговарају
Постоје људи који се забављају препричавањем туђе интиме. Врло су вешти у закувавању ситуација и чачкању интимних информација, како би их потом брже-боље препричавали даље. У томе налазе необично задовољство.
Потребно је одређено искуство да бисте приметили како неко ко упорно чепрка по вашој интими то не чини зато што му је стало до вас или жели да се зближи и у нечем вам помогне, већ зато да би могли да вас “изоговарају” у првом следећем дружењу. Такви људи јако добро знају како се то ради и вешто придобијају поверење.
Како се поставити?
Чим осетите да неко превише забада нос тамо где му није место, а знате да је немогуће с том особом остварити пријатељство или било какав интимнији однос, зато што сами то не желите или вам интуиција говори да ту нешто није у реду – окрените се и идите. Не храните више ту звер.
Не поштују ваше границе
Постоје људи којима није јасно да други имају свој простор, ствари, енергију, границе, жеље… Из неког разлога мисле да је све што је ту њихово, на располагању да се узме и с тиме поступа по потреби и жељи. Та је појава најчешћа између браће и сестара, а ако особа није успела током одрастања да усвоји начело да постоје границе, као одрастао човек имаће исти проблем у везама. Таква особа позајмљује ствари без питања, често их не врати или их врати у лошем стању, упада у ваш простор, физички без куцања, дели савете а да је ништа нисте питали.
Ако дуго трпите такво понашање, постоји могућност да ствар у једном тренутку измакне контроли. Занимљиво је да се притом често ради о веселој и драгој особи којој је највероватније стало до вас, али из неког разлога мисли да је све што је ваше и њено.
Како се поставити?
Будући да је ово понашање највероватније усвојено у детињству, та ће се особа тешко променити у одраслој доби. Морате непрекидно понављати где су границе, шта сме, а шта не. Морате имати свој простор. Ако је потребно, ставите и натпис као подсетник: “Не улази! Не сметај!” или на ормарићу за ципеле: “Сестро, немој ми узимати црне ципеле!”.
Искуство показује да таква особа чује директно упозоравање и неће прелазити границе, премда ће ту и тамо негодовати. Делује напорно, али ако се ради о особи која је истински добра и коју волите, тај ће мали труд побољшати однос.
Шаљивџије
Ова особа се непрекидно шали, све је неописиво забавно, сваку вашу потребу за озбиљним разговором минира у корену. Могуће је да вас је иницијално и привукао тај хумор, но с временом се све то офуцало. Сада пред собом гледате незрелу особу неспособну за разговор о дубљим осећајима и осећате се усамљено.
Како се поставити?
“Шаљивђије”се хумором бране од показивања дубљих осећања. Битно је да то увидите и схватите. Асертиван приступ био би искрено показивање својих емоција и нагласак на следећем: “Мени се увек свиђао твој смисао за хумор и стварно умеш да бидеш забаван, међутим, занима ме шта стварно осећаш и како размишљаш”. Шаљивџије то може пријатно изненадити. Ти су људи и постали такви зато што их нису озбиљно схватали. Једном су се опекли и затворили, навукли маску “дворске луде”. То је један од ретких примера токсичне везе која се може претворити у нормалну ако јој се правилно приступи.
“Манипулатор у рукавицама”
Нарциси су особе које брину само о својим потребама, игноришући туђе. Имају огроман его и потпуно су нестабилни – једног дана су слатки и шармантни, а наредног вас спуштају и понижавају. Они често имају неразумна очекивања од других, уздижу своје искуство и знање изнад свих осталих и показују контролна понашања у односима. Нарциси могу користити тактике суптилне манипулације, да утичу на људе и ситуације, у своју корист. То може укључивати ствари као што су пасивно-агресивно понашање, играње жртве или суптилно подривање других како би задржали контролу или ојачали своје самопоштовање.
Нарциси имају тенденцију да буду експлоататори, често формирајући односе засноване на користи, а не на истинској емотивној вези. Они стратешки бирају романтичне партнере, пријатеље или колеге који им могу пружити статус, богатство или везе. А када им неко више не служи сврси, често их оцрне или одбаце.
Овакви типови особе умеју да буде веома харизматични, због чега је лако заљубити се у њих. Међутим, тај шарм је обично кратког века и, када помисле да су обезбедили нечије дивљење или лојалност, њихове праве боје почињу да се појављују. Бити у вези са нарцисом може бити штетно и, у крајњем случају, нарцистички образац односа може имати интензивне емоционалне, психолошке и физичке ефекте.
Како се поставити?
Понашајте се асертивно и директно. Реците: “Знам да ти није била намера да ме повредиш овим речима или овим поступком, али ипак си то учинила. Могуће је да је неспоразум“. Ако се, међутим, понашање понавља или се особа озбиљно и агресивно почне бранити, тренутак је да размислите о томе како ћете прекинути ту везу која вас трује, а да буде најмање штете, најпре за вас, ваша осећања и интегритет.
Односе који су вас тровали годинама неће бити лако решити једном реченицом, али је добар почетак спознати сопствена осећања, схватити да се налазите у односу који вас трује, дефинисати желите ли се даље трудити око ”тровача” или не и потом деловати у складу с тим.
Аутор: Јасенка Југовић, психотерапеут, Лекари душе