Zašto (ne) treba da oženite vaspitačicu ili učiteljicu (2. deo)

8 aprila, 2022

Pre otprilike 7 godina objavili smo iskrenu ispovest muža jedne učiteljice koji je lepo objasnio svojih 10 razloga zašto se ne treba oženiti učiteljicom. Sada nam, doduše od drugog autora, iz najbližeg komšiluka stiže novi spisak razloga objavljen na sajtu amazonke.com.

Ostavljamo vam izvornu verziju autorke, seoske učiteljice koja se predstavlja kao Renata Sita.

Foto: Canva

Naći će se u ovoj priči, da vam odmah malo spojlam, razloga za i protiv. Ako netko planira oženiti učiteljicu, udomiti je ili samo prijateljevati s njom, čisto da zna u što se upušta.

1. Učiteljica uvijek galami. I kad ne galami, obično je preglasna. Bar za 10 decibela. Rečenice često započinje sa „Slušaj… Gledaj mene dok ti pričam…ili Ajde ponovi što sam ti rekla!“ Prekida druge dok pričaju, najčešće pitanjem „Dobro, a sad objasni zašto?“

2. Mahnito kod kuće skuplja sve što joj jednom u školi može zatrebati. Kad ju pitaš di su ti nestale cvikcange il lemilica, znaš da ih je odnijela u školu. Doduše, u svom prenatrpanom ormaru najčešće plakat o krunidbi kralja Tomislava pronađe 6 mjeseci prekasno, pa je ljuta, al neka njega, zatrebat će jednom.

3. Kad se bliži početak ili kraj godine, Božić ili Međunarodni dan ptica močvarica, vjeruj da će te zaposliti da nešto izrezuješ, lijepiš ili zakucavaš čavlićima. Nedaj Bože da ne izrežeš po crti, na to je alegrična.

4. Ima oči i na leđima. Nemreš pobjeć na pivu s frendovima, osim ako si baš jako spretan, jer će te uočiti iako se naizgled čini udubljena u plastificiranje. Čuje i najmanji šušanj bolje od sove ušare, periferni vid fantastičan.

5. Školsku djecu oslovljava sa „Moj Marko…moja Sanja…“ Ako ste tek na početku veze, jasno ti mora biti da sva ta djeca nisu baš njezina, al u stanju je o njima pričati ti u detalje.

6. Može poslužiti kao ispomoć u arhivima jer raspoznaje rukopise koji su laicima nečitljivi. To je dobro. Loše je što bi takva kakva je pronašla pravopisnu grešku i samom Krleži i podcrtala je crvenom olovkom.

7. Ako si nedaj bože sin ili kći učiteljice, loše ti se piše. U školi će svi smatrati da ti je ona napisala lektiru, da ima negdje kopiju testa iz fizike ili da su ti dali 5 samo zato da joj se ne zamjere. Jedva čekaš srednju školu gdje nitko ne zna što ti je mama, pa ćeš, mirne duše slagati da je krotiteljica lavova ni ne trepnuvši.

8. Uvijek zna koji je datum. Nemoj slučajno preskočit kakav važan dan, obljetnicu i slično. Ako zna kad pada Dan čokoladnih kolačića, vjeruj mi da zna i kad vam je godišnjica.

9. U stanju je uvjerit svoj razred da je protupanična rasvjeta zapravo kamera pomoću koje ona vidi u zbornici kako se djeca ponašaju za vrijeme velikog odmora. Ako to može, vjeruj mi da će te uvjeriti da su nove cipele na kojima još visi cijena zapravo stare i da ih je kupila još predlani, samo ih nije nosila.

10. Veliki je emotivac. Rascmolji se na tužne reklame, gleda dugometražne crtane filmove i ima izvanrednu kontrolu mjehura, baždarena je na 45 minuta.

No, da ne bi sve bilo takav crnjak, učiteljice imaju srca veličine omanje lubenice. Vole iskreno tu svoju malu čeljad, vole ljude općenito i vjeruju u bolje sutra. Vjeruju da će njihovi malci jednog dana biti uspješni i sretni ljudi i da su one jedan mali kamenčić koji je odigrao važnu ulogu u tome.

Ja na primjer i svog rođenog gradonačelnika (koji je u međuvremenu završio i fakultet) obavezno podsjetim svaki put kad ga sretnem: „Ma sve je to dobro, al dragi moj, TI se ne bi znao potpisat pod proračun da te JA nisam naučila!“

(Odlomak iz zbirke “Dragoj meni, samoj sebi”)

Autor: Renata Sita

Izvor: Amazonke

Ostavite odgovor

Vaša adresa e-pošte neće biti objavljena.


Budite u toku

Unesite vašu imejl adresu

Pratite nas

Pratite nas na društvenim mrežama