Biti roditelj zahtevnog deteta sigurno je izazov, kaže psihoterapeut Endru Fuler. I on to dobro zna, jer je hiljade takvih, osetljivih, zahtevnih, neko bi rekao teških malih pacijenata prošlo kroz njegovu ordinaciju.
Da bi se nosili sa vaspitanjem i njihovim odrastanjem, roditeljima su potrebne posebne veštine, priprema i strateško planiranje.
Ali, veoma često su ona deca koju smatraju teškom zapravo sutrašnje vođe, rekao je Fuler. Oni znaju šta žele i odlučni su da to ostvare. Istina, teško je upravljati njima, ali istina je i da roditelji putem njih mogu puno naučiti o životu i o sebi.
Knjiga Endru Fulera, „Teška deca“, govori o tome kako treba da se razviju potencijali ove dece i kako usmeriti njihovu ogromnu energiju u konstruktivne aktivnosti.
Jedan od najvećih paradoksa u životu je taj što mnoga deca koja su, kad su bila mala, uvek tražila nove izazove i testirala granice, na kraju postaju uticajne ličnosti kad odrastu. Imaju neverovatnu energiju i liderski potencijal.
Zlatna pravila za odgajanje teške dece
Mnoge ideje u ovoj knjizi crpe se iz uspešnih strategija koje su neki roditelji već isprobali sa svojim tinejdžerima. Međutim, postoji i dosta „trikova“ koji su pogodni za mlađu decu.
1. Nema odmora!
Energija teške dece nikada ne nestaje. Možete biti sigurni da svako dete ili tinejdžer ima puno više energije nego odrasla osoba. Pri tome je spreman da troši tu energiju kako bi dobio bitku. Stoga bi mudri roditelji trebalo da biraju bitke koje biju kako bi izbegli one sukobe koji su nepotrebni.
Generalno je dobro odrediti vrstu ponašanja koje želite da podstaknete i vrstu ponašanja koje želite da ograničite. Zatim se fokusirajte na ova dva prioriteta i radite na njima najmanje šest nedelja. Ako se odjednom fokusirate na ispravljanje nekoliko ponašanja koje vam kod deteta smetaju, sve što ćete postići je da na kraju budete iscrpljeni, a bez rezultata.
2. Dva oštra kamena ne melju brašno
Studije moždane aktivnosti dece i tinejdžera dok su u sukobu identifikovale su neke zanimljive karakteristike. Najaktivniji delovi mozga u konfliktnoj situaciji su duguljasti mozak koji pokreće reakcije i amigdala – centar za mozak u kome se formira odluka „bori se ili beži“.
To znači da je dete usred intenzivnog sukoba gotovo jednako pametno kao i krokodil. Objašnjavanje i raspravljanje je gubljenje vremena. Bez obzira na to koliko su vaši saveti neprocenjivi, samo trošite reči. Deca ne mogu čuti vaše mudre reči i ništa naučiti jer područja mozga koja su „odgovorna“ za slušanje i učenje trenutno nisu aktivna.
Kada eksplodirate, vaša sposobnost razmišljanja takođe se približava sposobnosti krokodila. Kakav razgovor mogu imati dva ljuta krokodila? Mogu samo da ugrizu jedan drugog. Dakle, dva oštra kamena ne melju brašno. Stoga, ako je moguće, odmaknite se prvo, „spustite loptu“, izbrojte do 50 ako treba – i tek onda reagujte.
3. Ne valjajte se u blatu!
Teška deca vole velike brzine. Vole dramu, neočekivane preokrete kao u sapunici. I ne samo to, oni imaju ogroman talenat za stvaranje drame, horora i akcije. Dajte im dramu i oni su svoj na svome.
Uvek kažem roditeljima da je svađa sa problematičnim detetom kao borba protiv svinje u blatu: na kraju ste oboje blatnjavi do ušiju, ali samo je svinja zadovoljna. Dakle, ako želite da mu pomognete da promeni svoje ponašanje, moraćete da potražite drugi način.
To ne znači dići ruke. To znači da ćete morati rešiti problem mnogo mudrije. Ali, šta god radili, ne nadajte se da će deca prerasti svoj karakter. Postoje dve mogućnosti: ili će naučiti da se prilagođavaju i menjaju, ili da godinama terorišu čitavu porodicu. Karakter deteta ostaje relativno nepromenjen – razlika je u načinu na koji ga dete manifestuje i njime upravlja. Ovde je uloga roditelja da ograniči destruktivno ponašanje i izgradi zdrave navike kod svog deteta.
Opasna igra provokativnih pitanja
Da, mnogi roditelji su pravi majstori da zapale vatru i još doliju ulje. Evo kako se to najuspešnije radi, kroz nekoliko primera provokativnih pitanja:
„Jesi li više naučio?“
„Jeste li očistili sobu?“ (nakon što ste videli da nisu)
„Ne misliš valjda napolje u tome?“
„Gde ti je bila pamet?“
„Pretpostavljam da imaš dobar razlog što ti sveska izgleda tako?“
Ako želite da se teško dete prebaci u mod skandala, samo mu postavite provokativno pitanje. Počeće napadi i kontranapadi, koji će trajati satima.
Zato, pretvorite provokativna pitanja u jasne poruke. Evo nekoliko primera:
„Dakle, vreme je za učenje.“
„Očistite molim vas sobu pre večere.“
„Želim da te podsetim šta smo se dogovorili.“
I tako dolazimo do sledećeg zlatnog pravila koje su uspostavili roditelji teške dece: sukcesivne akcije su snažnije od reči.
4. Pitanja su važnija od reči
Od onoga što govorite, daleko je važnije ono što radite. Poslednjih decenija roditelji su skloni da objašnjavaju sve svojoj deci. Neka su objašnjenja zapravo korisna, ali čini se da su roditelji odlučili da će, ako su samo objasnili svojoj deci, stvari same da se reše.
To možda funkcioniše u nekim slučajevima, ali teška deca se retko slušaju dovoljno da razumeju reči ili su previše zauzeta da vas ubede u sopstveno gledište. Za tešku decu dela su definitivno važnija od reči.
Mnoga istraživanja pokazuju da mali rituali u porodičnom životu imaju veliku pozitivnu snagu. Rituali grade dobru atmosferu i navike, a kod teške dece navike rade sjajan posao. Rituali ne moraju biti skupi – u stvari, oni najdragoceniji koštaju vrlo malo ili čak ništa u novčanom iznosu. Rituali su one stvari koje će se deca jednog dana sećati: „Mama nas je uvek vodila…“ ili “ Tata nije nikad propustio…“
Vaši rituali će se verovatno razlikovati od onih u drugim porodicama. To bi mogla biti pica u petak uveče, šetnja posle večere u sredu ili obavezni film u nedelju uveče. Ritual je porodični događaj koji se dešava stalno i nepromenjivo, bez obzira na ponašanje deteta.
Rituali su poput vešalice na koju ljudi vezuju lepe uspomene u svoj život.
Kada u porodici odrasta teško dete, verovatno će porodični rituali trpeti. Hiljade puta sam čuo roditelje kako se žale: „Uvek smo petkom išli na picu, ali jedne večeri se toliko naljutio da smo prestali to da radimo“ ili „Izašli smo zajedno u šetnju, ali bilo je tako loše da smo se brzo vratili“ . Ako to važi i za vašu porodicu, stanite i razmislite o tome koje biste rituale mogli da uvedete…
5. U detetu izgradite otpornost
Otpornost je kvalitet karaktera koji nam pomaže da vidimo dobro u lošim situacijama. Kao što savetuje narod, ako nam život podari limun, možemo napraviti limunadu. Kada dođu teška vremena, upravo je ta unutrašnja žilavost koja nam pomaže da se uzdignemo iznad prepreka i prevaziđemo ih.
Deca i tinejdžeri razvijaju otpornost kada imaju:
• sigurnost da su voljeni u svojoj porodici;
• raznoliku grupu prijatelja;
• odraslu osobu van porodice sa kojom se razume.
Pomoći ćete svom detetu da izgradi unutrašnju otpornost tako što ćete mu uvek jasno davati do znanja da ga volite (iako takođe jasno stavljate do znanja da vam se ne sviđa način na koji se on / ona ponaša u ovom trenutku).
Najvažniji faktor na putu vašeg deteta ka ispunjenom i ispunjenom životu su porodični odnosi. Snažna pozitivna veza između vas i deteta je najveći prioritet. Stoga, ako se vi ili dete ponašate na način koji ugrožava snagu ove veze, tada je vreme za drugačiji pristup.
Endru Fuler je klinički psiholog i porodični terapeut koji nudi praktičnu podršku roditeljima i nastavnicima koji se suočavaju sa ozbiljnim izazovom zvanim „teška deca“. Radio je sa hiljadama dece i njihovih roditelja, kao i sa mnogim školama i zajednicama Napisao je nekoliko bestselera, među kojima su: „Teška deca“, „Kako pomoći detetu da uspe u školi“, „Život kao vodič za korisnike“ i još mnogo toga.