Da li u svom okruženju imate osobe u čijem prisustvu se osećate isceđeno, izmučeno, kao da ste izgubili sebe? Prepoznati toksično ponašanje je izuzetno težak zadatak, ali ono što je još komplikovanije jeste pronalaženje načina na koji možete da prekinete njihov uticaj na sebe.
Emocionalni zavisnici
Radi se o nesigurnim osobama kojima je potrebna neprekidna pažnja i ljubav od ljudi oko njih. To je osoba koja vas stalno zove, šalje mejlove, poruke. Katkad vam nenajavljeno bane na vrata. Čak i ako se poznajete relativno kratko, može umisliti da ste najbolji prijatelji.
Zbog ove se osobe često skrivate i okrećete da ne biste nabasali na nju i trudite se da je izbegnete. Međutim, imate osećaj krivice jer znate da joj puno značite, da vas ona treba. To može biti osoba koja vam se svidela, ušli ste u vezu, ali onda ste shvatili da ste izgubili svaku sekundu slobodnog vremena i da vas guši. Balansirate između osećaja progonjenosti i osećaja da bi trebalo u svakom trenutku da budete tu za nju.
Kako da se postavite?
Skupite hrabrost i recite joj otvoreno da imate i svoje radno vreme, druge prijatelje, obaveze prema porodici i da vam je potrebno malo prostora. Verovatno će se osetiti povređeno, ali vi ne možete provesti život ugađajući drugima.
“Manipulatori”
Ljudi koji vam neprestano nabijaju osećaj krivice pravi su profesionalci u tome da manipulacijom nametnu praktično sve što žele i da svaki put bude po njihovom. Ne prihvataju odbijanje. U rukavu čuvaju čitavu hrpu dobro uvežbanih trikova koje koriste kako bi nametnuli svoju volju. Mogu da zloupotrebljavaju suze, prete da će sebi učiniti nešto nažao, govore kako ih niko ne voli, podsećaju vas na sve one trenutke kad su oni vama pomogli, bili za vas tu i sl. Takva osoba nema bliskih odnosa zato što u odnosima nema ravnoteže, sve se temelji na egocentričnosti.
Možete s jedne strane osećati ljutnju što vas gura u nešto protiv vaše volje, ali i osećaj da nemate izlaza iz te situacije, tj. nemate drugog izbora nego izvršiti to što se od vas traži.
Kako da se postavite?
Manipulativne osobe nisu navikle na odbijanje, ali ako ne pristanete na njenu manipulaciju bez osećaja krivice i opravdavanja, učinićete veliku uslugu sebi i njoj. Takva osoba će ili pronaći novu žrtvu ili će napokon shvatiti o čemu je reč.
“Bespomoćni”
Ponekad možete da naletite na nekoga ko je bespomoćan ili u nekoj nevolji, sviđa vam se i želite da pomognete. Predano pristupate svojoj novoj misiji, no s vremenom shvatate da je bespomoćnost njegovo stanje uma. Neprekidno su svi drugi krivi za njegovu nesreću, stalno se zbiva nešto loše. Kad upoznate tu osobu, učiniće vam se da je imala grozan život i silno ćete želeti da pomognete. Bićete rame za plakanje, osoba od poverenja koju zove i usred noći. Na razne načine ćete pokušati da joj pomognete nudeći razna rešenja i savete. Međutim, takva osoba ne prihvata nikakav savet ili sugestiju. “Misliš da ja to nisam probala? Ništa to ne pomaže!” Takva osoba vas fizički, mentalno i duhovno iscrpljuje. Ovi ljudi neprekidno pričaju o tome ko ih je i gde prevario u životu. Ubrzo shvatite da oni ne traže rešenje, žele samo da se složite s njima u tome da je sve loše i da se sažalite. Takve osobe crpe energiju, vremenom osećate preopterećenost i nemoć. U načelu, ovde se radi o klopci upadanja u osećaj krivice jer niste u stanju da joj pomognete.
Kako se postaviti?
Budući da “bespomoćni” neprekidno traže spasitelja, ali na kraju ne prihvataju savet tog spasitelja, ako ikako možete, nastojte se ne uvlačiti previše u taj odnos. Ako ste se pak već uvukli, uočivši o koliko snažno toksičnom odnosu se radi, moraćete polako raditi na tome da manje vremena provodite uz tu osobu kako vas ne bi odvukla u “crnu rupu”.
“Nepouzdani ljudi”
Zaboravljaju dogovore, nikad ne stižu na vreme, obećaju da će pomoći, ali vam jave da su zaboravili. Na njih se ne možete osloniti.
Ukoliko imate nisko samopouzdanje, u takvom odnosu ćete se osećati nevoljeno i malo cenjeno. Možete pomisliti kako je to sve vaša krivica. Mislićete da, da ste vi na neki način bolji, ta osoba bi se više trudila oko vas. Ako imate samopouzdanja, znaćete da to nije vaša krivica, pa ćete se ljutiti zbog nepouzdanosti.
Kako se postaviti?
Nepouzdanoj osobi treba postaviti jasne granice. Sledeći put kad se nešto dogovarate, objasnite joj da je vaše vreme jednako vredno kao i njeno, te ako ne stigne na vreme plus/minus 15 minuta, otići ćete. Ako ne obavi nešto što je obećao da će obaviti, objasnite mu da je uzalud potrošio i vaše vreme, jer ste se mogli sami organizovati i obaviti to što treba. O promeni svog ponašanja i stava svakako prvo trebate obavestiti tu osobu, a tek potom da počnete da delujete u skladu s tim. Nestanete li bez objašnjenja nakon 15 minuta čekanja, informacija neće biti jasna, a moguće je i da vas sustigne vaš najveći neprijatelj – griža savesti. Poruka bez preciznog objašnjenja neće dati rezultat.
Zabadaju nos tamo gde mu nije mesto i ogovaraju
Postoje ljudi koji se zabavljaju prepričavanjem tuđe intime. Vrlo su vešti u zakuvavanju situacija i čačkanju intimnih informacija, kako bi ih potom brže-bolje prepričavali dalje. U tome nalaze neobično zadovoljstvo.
Potrebno je određeno iskustvo da biste primetili kako neko ko uporno čeprka po vašoj intimi to ne čini zato što mu je stalo do vas ili želi da se zbliži i u nečem vam pomogne, već zato da bi mogli da vas “izogovaraju” u prvom sledećem druženju. Takvi ljudi jako dobro znaju kako se to radi i vešto pridobijaju poverenje.
Kako se postaviti?
Čim osetite da neko previše zabada nos tamo gde mu nije mesto, a znate da je nemoguće s tom osobom ostvariti prijateljstvo ili bilo kakav intimniji odnos, zato što sami to ne želite ili vam intuicija govori da tu nešto nije u redu – okrenite se i idite. Ne hranite više tu zver.
Ne poštuju vaše granice
Postoje ljudi kojima nije jasno da drugi imaju svoj prostor, stvari, energiju, granice, želje… Iz nekog razloga misle da je sve što je tu njihovo, na raspolaganju da se uzme i s time postupa po potrebi i želji. Ta je pojava najčešća između braće i sestara, a ako osoba nije uspela tokom odrastanja da usvoji načelo da postoje granice, kao odrastao čovek imaće isti problem u vezama. Takva osoba pozajmljuje stvari bez pitanja, često ih ne vrati ili ih vrati u lošem stanju, upada u vaš prostor, fizički bez kucanja, deli savete a da je ništa niste pitali.
Ako dugo trpite takvo ponašanje, postoji mogućnost da stvar u jednom trenutku izmakne kontroli. Zanimljivo je da se pritom često radi o veseloj i dragoj osobi kojoj je najverovatnije stalo do vas, ali iz nekog razloga misli da je sve što je vaše i njeno.
Kako se postaviti?
Budući da je ovo ponašanje najverovatnije usvojeno u detinjstvu, ta će se osoba teško promeniti u odrasloj dobi. Morate neprekidno ponavljati gde su granice, šta sme, a šta ne. Morate imati svoj prostor. Ako je potrebno, stavite i natpis kao podsetnik: “Ne ulazi! Ne smetaj!” ili na ormariću za cipele: “Sestro, nemoj mi uzimati crne cipele!”.
Iskustvo pokazuje da takva osoba čuje direktno upozoravanje i neće prelaziti granice, premda će tu i tamo negodovati. Deluje naporno, ali ako se radi o osobi koja je istinski dobra i koju volite, taj će mali trud poboljšati odnos.
Šaljivdžije
Ova osoba se neprekidno šali, sve je neopisivo zabavno, svaku vašu potrebu za ozbiljnim razgovorom minira u korenu. Moguće je da vas je inicijalno i privukao taj humor, no s vremenom se sve to ofucalo. Sada pred sobom gledate nezrelu osobu nesposobnu za razgovor o dubljim osećajima i osećate se usamljeno.
Kako se postaviti?
“Šaljivđije”se humorom brane od pokazivanja dubljih osećanja. Bitno je da to uvidite i shvatite. Asertivan pristup bio bi iskreno pokazivanje svojih emocija i naglasak na sledećem: “Meni se uvek sviđao tvoj smisao za humor i stvarno umeš da bideš zabavan, međutim, zanima me šta stvarno osećaš i kako razmišljaš”. Šaljivdžije to može prijatno iznenaditi. Ti su ljudi i postali takvi zato što ih nisu ozbiljno shvatali. Jednom su se opekli i zatvorili, navukli masku “dvorske lude”. To je jedan od retkih primera toksične veze koja se može pretvoriti u normalnu ako joj se pravilno pristupi.
“Manipulator u rukavicama”
Narcisi su osobe koje brinu samo o svojim potrebama, ignorišući tuđe. Imaju ogroman ego i potpuno su nestabilni – jednog dana su slatki i šarmantni, a narednog vas spuštaju i ponižavaju. Oni često imaju nerazumna očekivanja od drugih, uzdižu svoje iskustvo i znanje iznad svih ostalih i pokazuju kontrolna ponašanja u odnosima. Narcisi mogu koristiti taktike suptilne manipulacije, da utiču na ljude i situacije, u svoju korist. To može uključivati stvari kao što su pasivno-agresivno ponašanje, igranje žrtve ili suptilno podrivanje drugih kako bi zadržali kontrolu ili ojačali svoje samopoštovanje.
Narcisi imaju tendenciju da budu eksploatatori, često formirajući odnose zasnovane na koristi, a ne na istinskoj emotivnoj vezi. Oni strateški biraju romantične partnere, prijatelje ili kolege koji im mogu pružiti status, bogatstvo ili veze. A kada im neko više ne služi svrsi, često ih ocrne ili odbace.
Ovakvi tipovi osobe umeju da bude veoma harizmatični, zbog čega je lako zaljubiti se u njih. Međutim, taj šarm je obično kratkog veka i, kada pomisle da su obezbedili nečije divljenje ili lojalnost, njihove prave boje počinju da se pojavljuju. Biti u vezi sa narcisom može biti štetno i, u krajnjem slučaju, narcistički obrazac odnosa može imati intenzivne emocionalne, psihološke i fizičke efekte.
Kako se postaviti?
Ponašajte se asertivno i direktno. Recite: “Znam da ti nije bila namera da me povrediš ovim rečima ili ovim postupkom, ali ipak si to učinila. Moguće je da je nesporazum“. Ako se, međutim, ponašanje ponavlja ili se osoba ozbiljno i agresivno počne braniti, trenutak je da razmislite o tome kako ćete prekinuti tu vezu koja vas truje, a da bude najmanje štete, najpre za vas, vaša osećanja i integritet.
Odnose koji su vas trovali godinama neće biti lako rešiti jednom rečenicom, ali je dobar početak spoznati sopstvena osećanja, shvatiti da se nalazite u odnosu koji vas truje, definisati želite li se dalje truditi oko ”trovača” ili ne i potom delovati u skladu s tim.
Autor: Jasenka Jugović, psihoterapeut, Lekari duše