Књига „Дански начин родитељства: Шта најсрећнији родитељи знају о одгајању самоуверене, способне деце?“ ауторке Џесике Хохмен може бити изузетно корисна, поготово младим родитељима.
Ова књига заправо даје одговор на питање шта Данску чини најсрећнијом земљом на свету и како дански родитељи одгајају срећну, самоуверену, успешну децу.
Иако би књигу свакако требало да прочитате, ми издвајамо седам суштинских савета у којима чучи одговор на питање – како им то успева?
Преиспитајте своја устаљена правила и активности
Наше устаљене активности су оне радње и реакције које имамо када смо преуморни да бисмо размишљали и тражили бољи начин или опцију. Једноставно реагујемо инстинктивно, помало лењо, да бисмо брзо дошли до решења. Устаљене активности и правила такође могу бити производ вашег сопственог одгоја.
Решење: Саставите листу својих понашања и реакција према деци када сте најлошије расположени и покушајте да схватите која међу њима вам се најмање допадају па да их у свакој следећој прилици контролишете. То је много лакше када сте их свесни.
Спонтана, самостална игра може учинити ваше дете мање узнемиреним
Мајке често осећају кривицу јер се не играју довољно с децом, већ уместо тога покушавају да, попут хоботнице, обаве и кућне послове и буду доступне шефу на послу, ако нешто затреба. Чини се да Данци много више цене спонтану, самосталну игру.
Виде је као начин за изградњу дететовог самопоуздања. Допуштајући деци да се слободно играју сама или са другима, уче их вештинама сналажења – како се носити са ситуацијом, а да мама не прискаче у помоћ? Осећај да могу, да су способни самостално да управљају ситуацијама, побољшава осећај контроле. Тако деца постају свесна да, заправо, много тога могу сама, да им није потребна помоћ родитеља. Онда постају храбрији да покушају више и боље, а самопоуздање расте. Дете које верује да контролише свој живот је мање вероватно да ће се осећати анксиозно, јер зна да за неке ствари одређује само шта ће се догодити.
Дакле, не осећајте кривицу што децу пуштате да се сами играју!
Похвалите труд, не решење
Родитељи у Данској фокусирају се на рад и напор који је уложен у извршавање задатка, а не стварни крајњи резултат тога. Уместо да разглабају о томе колико је паметно њихово дете када одлично уради тест, они ће вероватно истаћи фокус који је дете показало да би добило најбоље оцене, а не саме оцене.
Охрабривање рада подстиче код детета исправан начин размишљања о расту и развоју – не растем зато што сам добио петицу, већ растем јер развијам вештине и много се трудим. С друге стране, деца која верују да је једини доказ успешности резултат, сматраће да је интелигенција нешто што или има или нема.
Дакле, прихватите да ће дете можда бити фрустрирано тешким задацима који захтевају много труда. Али кад савлада задатак, ви похвалите ИСТРАЈНОСТ.
Одвојте понашање од особе
Џесика Хохмен, ауторка књиге, каже да је њен син имао навику да се сакрива од људи, а она је свима говорила како је стидљив, како би га оправдала. Понављајући да је стидљив изнова и изнова, она га је поистоветила са тим што је радио. А у ствари, он је само пролазио кроз одређену фазу развоја.
Да је устукнула тада, могла је да проблем дефинише у позитивном контексту, реченицом: „Тренутно ужива у друштву познатих људи“.
Родитељи у Данској се ретко фокусирају на негативне ситуације, већ на то да помогну детету да пронађу позитивно решење.
Не етикетирајте дете говорећи му да је стидљиво, смотано, неталентовано. Не говорите им ни да су лоши кад се лоше понашају, већ реците да су они добри, али да њихово понашање није.
Научите их како да се носе и показују емоције, да бисте избегли притисак вршњака
У друштву изграђеном на себичности тешко је научити емпатију. Разговарајте с дететом о томе како се осећа лик у цртаном филму када се нешто догоди. Питајте да ли су се икада тако осећали.
Кад једном разумеју различите емоције, подстакните их да то знање често користе.
Како деца постају старија, моћи ћете да објасните како својим поступцима могу чинити да се други осећају на одређене начине. И они сами. На пример, давање цвећа мами током шетње је чини срећном. Једном када искусе те емоције, ређе ће дозволити да их спољни утицаји воде ка доношењу великих одлука – дрога, алкохол, утицај лошег друштва итд. Знаће да су они господари [свог] емоционалног одговора.
Савет: Кад сте срећни или тужни, дозволите својој деци да виде ту вашу људску страну. Ако можете, објасните како се осећате речима које они разумеју. Онда нека виде како превазилазите негативне емоције.
Преусмерите се са проблема уместо да прибегнете уценама
Уме да буде изузетно тешко остати смирен када ваше дете наставља да ради нешто о чему сте већ причали да није у реду. Међутим, ова књига нуди решење – избегавање проблема уместо кажњавања.
Џесика Хохмен наводи свој пример где се њен четворогодишњак стално свађао са својим оцем око тога где може да се игра одређеном играчком. Отац му је рекао да мора бити у својој соби, а син је хтео да лута по кући. Чула је како муж поново објашњава услове које је поставио, а њихов син само одговара: „Не“. У том тренутку је њен супруг разиграно зграбио играчку и почео да голица сина, рекавши да се боље игра њом у својој соби. И сукоб је решен.
Овакве ситуације се лако могло претворити у ултиматум („Играј се том играчком у својој соби или се уопште нећеш играти њом“). Уместо тога, проблем је преусмерен хумором. Порука је и даље била иста, али није било дреке или суза. Овај савет је најтеже применити.
Савет: Предложите излаз из узавреле ситуације уместо ултиматума. Покушајте прво да будете смирен учитељ и сачувајте озбиљност и строгост за ситуације у којима вам заиста треба.