Стално сте љути, узнемирени, исфрустрирани? Тражите савет за родитеље и не знате како да се поставите у свом односу са дететом? Време је да се вратите основама.
Као родитељи, обично смо затрпани бројним свакодневним обавезама и природно се намећу нека питања: Зашто неће да уради свој домаћи задатак? Да ли проводи превише времена испред екрана или није довољно у природи? Прочитајте савете Филипе Пери, психотерапеута и стручњака за родитељска питања. Ово је њен план у шест корака за боље родитељство.
У својој књизи „Да су само ваши родитељи прочитали ову књигу (срећом, ви јесте), Пери вам показује како да дугорочно посматрате родитељство и све изазове који га прате.
#1 Погледајте дубље у себе и своје детињство
Први корак до бољег односа са вашим дететом је поприлично тежак и може звучати апстрактно. Рецимо да сте изненада љути или фрустрирани због детета – примера ради, уколико плаче јер не жели да изађете из куће.
Најпре треба да застанете и размислите:
„Које је дугме које моје дете притиска? Да ли су то моје „ствари“ из времена када сам одрастао?“
Покушајте да осетите осећања испод те набијене емоције. Толико тога што смо наследили налази се ван наше свести. Могуће је да љутња има више везе са вама и вашом прошлошћу него што се дешава са вашим дететом у садашњости.
Дете вас можда, на несвесном нивоу, подсећа на неко време када сте се осећали невољеним или одбаченим од стране сопствених родитеља. Можда су викали на вас када сте мислили да је то неправедно?
„Наш бес делује као наша заштита, јер нас спречава да осетимо рањивост или неспособност коју смо осећали као деца, а коју поново подстичу наша сопствена деца.“
#2 Након „прекида“ – поправите ситуацију
Наравно, као родитељи правимо грешке. Можемо праснути на дете у ситуацијама када смо сами нешто скривили, а не оно. Свима се то може догодити. Међутим, наш однос са дететом може и даље остати то што јесте – најдрагоценија ствар у нашем животу.
„Можда је то прилично чврста веза, али и „мале сузе“ и расправе треба поправити.“
Дакле, када погрешно разумемо своје дете, или их пожурујемо и не схватамо их озбиљно, можемо да се вратимо и кажемо: „Извини што сам био мрзовољан, ниси ти крив.“ Тада бисмо могли да кажемо: „Следећи пут ћу покушати да будем свеснији тога.“
Вероватно ћете свом детету дати онолико неосетљивих примедби колико су ваши родитељи рекли вама. Нико од нас није поносан на то. Међутим, важно је кад то схватимо да кажемо: „То је било неправедно, није требало то да кажем“ или: „Извини, погрешио сам“.
Филипа Пери: „Моји родитељи то никада нису радили, и заиста је позитивна разлика да се извинимо својој деци када треба. Један родитељ ме је питао: „Али зар нашој деци није потребно да увек будемо у праву да бисмо се осећали безбедно?“ Одговорила сам: „Не, њима треба да будемо аутентични.“
#3 Дефинишите себе, а не своје дете
Рецимо да сте у парку и да вам је хладно и досадно вам је и желите да идете кући. Када разговарамо са нашом децом, толико смо навикли да кажемо нешто попут: „Доста ти је сад“ или „Идемо кући, уморан си.“
Уместо да дефинишемо дете, можемо покушати да дефинишемо себе.
Дакле, можемо рећи: „Идемо кући за пет минута, јер ми је хладно и досадно ми је. Много је лакше чути да се неко други дефинише себе него кад нам каже какви смо ми. Деца су иста по том питању. Дакле, одредите себе и чекајте да вам одговоре.
#4 Сарађујте
Када желите да наведете своје дете да уради нешто што не жели, имате три избора:
Можете бити крути и ауторитарни. На пример, „Сада ћеш средити своју собу.“
Можете бити потпуно опуштени и пустити дете да живи са одећом и књигама на све стране
Можете заузети сараднички став
Трећи избор је заправо тражење златне средине. То значи да сте на њиховој страни, уместо да сте нефлексибилни. На своје дете гледате као на особу, а не као неког ком треба да наређујете или предмет којим манипулишете.
Опет, овде почињете тако што дефинишете себе: „Имам проблем са толико ствари на твом спрату.“ Затим их укључите: „Шта се овде дешава? Да ли ти се чини као да има превише посла? Или је твој друг бацио на под све ове књиге? Шта ћемо да радимо? Можда прво можеш да склониш играчке, а онда ћемо заједно да смислимо како да склопимо и склонимо сву одећу“.
Важно је да им дозволите да размишљају о решењима и да њихова решења схватите озбиљно – чак и ако вам се чине глупим.
„Имајте на уму дугорочни циљ. Ствар није толико да имате уредну спаваћу собу колико да смислите како да решите проблеме и сарађујете.“
#5 Схватите њихова осећања озбиљно
Најчешћа грешка коју родитељи праве јесте што не прихватају како се дете осећа. Тада се може десити да дете вришти још гласније, или да се игра још више у покушају да буде схваћено.
Рецимо да сте на плажи и да ваше дете жели да плива, али је море превише узбуркано. Или можда жели да поједе сладолед пре ручка. Не требају му разлози, објашњења, као ни одвраћање од тога да жели немогуће. Уместо тога, потребно му је да га умирите и саосећате с њим.
Деца уче лекцију да живот није увек лак ако их умирују, а не грде.
Можемо помоћи нашој деци да изразе речима оно што осећају и требало би да то чинимо током њиховог детињства.
Пери додаје: „Оно што је тако невероватно је да када то наставите да радите, на крају и они науче. Не морају да вам показују, глумећи и изигравајући. Никада нећу заборавити када ми је Фло, стара четири године, рекла: „Наљутићу се за минут!“
#6 Будите конкретни са похвалама – не оцењујте, већ опишите
Уместо да кажете „Какав диван цртеж“, реците: „Сјајно, погледај детаље које си нацртао на хауби аутмобила!“
Упамтите, никад нам не може досадити да слушамо како су наши родитељи поносни на нас.
