Roditeljstvo je teško. Kada uz to pokušavate da ga izbalansirate sa sopstvenim roditeljima – može biti i teže.
Kada imamo decu to može da bude uzbudljiva prilika da radimo stvari drugačije nego što su to činili naši roditelji. Čak i ako imamo sjajan odnos sa svojim roditeljima, verovatno se nećemo oko svega složiti. Samo zato što ih volimo, ne znači da nam je uvek lako da tolerišemo pristup svojih roditelja, naročito kada je reč o našoj deci. Nekad i najvoljenije bake i deke imaju poteškoća da shvate da su njihova nekadašnja „kućna pravila“ nehotice izazvala rane u našem detinjstvu.
„Najteži deo roditeljske uloge je to što smo i sami prvo bili deca i što imamo ceo životni prtljag.“
Bake i deke mogu prigovarati našem detetu da jede, a zatim mu reći da previše dobija na težini. Možda nam nikada nisu dozvolili sladoled kao detetu, a sada naše dete hrane šećerom i raznoraznim slatkišima. S druge strane, možda imamo roditelje koji se trude da prate naše smernice, ali jednostavno nisu informisani o trenutnim najboljim praksama.
Kada su bake i deke uključeni u živote naše dece, to ima svojih brojnih prednosti. Mogu da pomognu u brizi, da plaćaju neke troškove, da budu podrška. Jedna studija sa Oksfordskog univerziteta iz 2019. godine pokazala je da deca imaju manje problema u ponašanju kada su bake i deke uključeni u njihove živote.
Iako je bez svake sumnje korisno imati bake i deke u okruženju (a realno, mnogi od nas zavise od njih u brizi o deci), može biti poprilično izazovno uključiti ih neometano i bez problema u porodični život. Potrebno je voditi važne razgovore i odluke o granicama i pristupima roditeljstvu, tako da svačije potrebe budu zadovoljene.
Delujte proaktivno
Najbolji način da izbegnete eventualni sukob sa roditeljima je da budete korak ispred, tako to ćete se voditi teške diskusije pre nego što se problemi pojave. Pre nego što započnete razgovor o očekivanjima kako izgleda poseta babe ili dede, odlučite o čemu se ne može pregovarati, a koja pravila su fleksibilna.
Možda više volite da vaša nova beba nosi platnene pelene, ali dozvoljavate roditeljima da koriste one za jednokratnu upotrebu kada čuvaju decu, jer im je tako lakše. Možda nije prihvatljivo da vaša starija deca „vegetiraju“ ispred Jutjuba kada ih baka čuva, ali mogu ostati budna do kasno.
Zapamtite: iako je struktura neophodna, fleksibilnost i spremnost na pregovore su takođe veštine koje su neophodne. Bilo da vaši roditelji žive sa vama ili samo svrate da čuvaju decu, veštine pregovaranja će dovesti do većeg mira u kući.
Preporuka: Kažite baki i deki: „Evo načina na koji želimo da odgajamo svoju decu. Evo stvari kojima ih učimo. Mislite li da možete da se uključite? Ako ne, kako da se nađemo na sredini?“
Podesite stvari tako da olakšate roditeljima
Teško je praviti promene, pa pitajte roditelje kako da im olakšate stvari. Kada vam dolaze u posetu ili da čuvaju decu, postarajte se da svi budu zadovoljni. Ako vaše dete ima posebnu ishranu, ostavite ispravne grickalice na pultu/stolu. Ako vaša mama ne može da vozi nakon zalaska sunca, ne zakazujte porodična druženja posle sumraka.
Kada je reč o finansijama, obavezno razgovarajte o tome ko za šta plaća pre nego što dođe do sukoba. U nekim porodicama, kada baka i deda izvedu unuče u igraonicu, bioskop, restoran roditelj plaća tu aktivnost. U drugima bi to bilo nečuveno. Kada vaši roditelji redovno čuvaju decu, onda je važno da se o ovim detaljima raspravi unapred.
Shvatite da će bake i deke praviti greške
Svaka generacija radi stvari drugačije i misli je u pravu, a da je prethodna generacija pogrešila (u svemu). Budite tolerantni prema svojim roditeljima i priznajte da ste ispali kako treba, kao i da znate da njihov uticaj neće biti štetan.
Ako se vaši roditelji protive porodičnim verovanjima ili pravilima, važno je da se pozabavite time što pre, da ne bi vaša frustracija porasla. U isto vreme, vaše dete mora da vidi da se zalažete za njega, tako da ne oklevajte da u određenom trenutku ukažete svom roditelju na stvari koje vam ne odgovaraju. Nije izraz nepoštovanja ako, primera radi, deki koji opsuje kažete: „Mi ne koristimo tu reč u ovoj kući“.
Koristite „sendvič pristup“ kada upućujete kritiku. Počnte s pozitivnim, recite svojoj majci/ocu da ste zahvalni na njihovoj pomoći, potom kažite šta vam smeta, a zatim završite pozitivnim obraćanjem – ističući opet nešto što su dobro uradili.
Budite svesni svojih grešaka, takođe
Ako otkrijete da razmišljate o svemu što vaši roditelji rade pogrešno, važno je da analizirate zašto. Vaš bes i frustracija su verovatno povezani sa neprerađenim ogorčenjima iz vašeg vaspitanja.
Ako naš roditelj uradi nešto što bismo smatrali relativno malim, a osećamo se izuzetno ljuto zbog toga, to je verovatno zaista dobar pokazatelj da imamo nepravedna očekivanja.
Prvi korak u prevazilaženju ogorčenosti je osvešćivanje, zatim prihvatanje da se taj osećaj meša u odnos koji vaši roditelji imaju sa vašom decom. Šta biste posavetovali prijatelja koji se nalazi u ovoj situaciji?
Budite uzor svojim roditeljima i deci
Važno je da opraštamo svojim roditeljima, jer ćemo i sami praviti greške. Možda zameramo roditeljima neke postupke u našem odrastanju, ali to su bili njihovi jedinstveni načini vaspitanja. To ne znači da mi nećemo grešiti prema svojoj deci (verovatno). Moramo priznati da je i to ljudski.
Naša deca će sigurno primetiti način na koji se ponašamo prema roditeljima. To će im poslužiti kao model kako da se brinu o nama kada ostarimo. Zato je važno da ne govorimo loše o svojim roditeljima iza njihovih leđa i da im stavimo do znanja da ih volimo.
Bitno je da budemo nežni prema sebi i blagi prema svojim roditeljima. Svi radimo najbolje što možemo.
