Možda se i tebi desilo, mama? Neočekivano si povisila ton dok si grdila dete ili si se možda brecnula na partnera? Možda si uhvatila sebe kako stežeš volan i ljutiš se jer si zaglavljena u saobraćaju sa decom u kolima?
Bez obzira na to u kom se obliku javlja, „mamin bes“ najčešće dolazi iznenada. Čini da se osećaš bespomoćno, bez kontrole i objašnjenja – kako si dotle stigla. Obično nakon ovog osećanja usledi još jedno kompleksno – sramota. Ako si i ti mama koja oseća sram nakon što doživi „besnu epizodu“, znaj da nisi sama. Evo šta možeš uraditi da prevaziđeš ovakve situacije.
Šta je mamin bes?
Bes je simptom osećaja preplavljenosti i odsustva podrške. Zapravo, to simptom današnje kulture materinstva. Savremene majke žongliraju između posla-kuće-ličnog života i pritom nose mentalne, emocionalne i fizičke nevidljive terete majčinstva uglavnom same.
Majkama je rečeno da bi trebalo da vole majčinstvo, da budu neverovatno nežne i da znaju tačno šta da rade u svakom trenutku. Dakle, sve manje od ove ideje savršenstva je pogrešno. Bes je zabranjena emocija u ovom idealizovanom svetu.
Sve je češće da majke priznaju krivicu za majčinstvo, zvanu „mamina krivica“.
Razlika između krivice i stida
Krivica je osećaj „učinio sam nešto loše“, dok je stid osećaj „ja sam loš“. Pričati o krivici u majčinstvu je jedna stvar, ali priznati da smo „loše“ mame je nešto sasvim drugo. Stid „opstaje“ i „dobro uspeva“ zahvaljujući skrivanju, hrani se „tajnama“ i moli nas da nikada ne delimo svoje intimne ranjivosti jedni s drugima u strahu da ćemo biti odbačeni, smatrani nedovoljnim ili nedostojnim.
U majčinstvu, gde želimo da budemo najbolji, savršeni u očima naše dece (i u sopstvenim), ne usuđujemo se da priznamo svoje mračne trenutke jedno drugom. Fasada savršenstva je ona na kojoj svi radimo sve vreme.
Ako smo išta manje od „savršenih“, gotovo da je smak sveta. Dakle, mi ne delimo naše borbe. Sakrivamo ih, čuvamo za sebe i ćutke se mučimo zbog štete koju smo naneli i naše nesposobnosti da upravljamo svojim emocijama.
Kako da pređete preko sramote?
Deliti naše mračnije trenutke i biti ranjiv može biti zastrašujuće. To zahteva hrabrost i poverenje u drugu osobu. Ipak, kroz ovo deljenje stid će se smanjiti. Počnite sa prijateljem od poverenja i vidite kako ide. Ako vam je potrebna dodatna podrška, pronađite stručnjaka za mentalno zdravlje. Oslobađanje stida povezanog sa maminim besom je jedan korak u razbijanju mita o savršenoj majci. Kada više nas govori o maminom besu, manje ćemo ga videti kao odraz naših sposobnosti i više uobičajenu reakciju na veće sistemsko, kulturno pitanje, a to je savršenstvo u majčinstvu.
Šta da radite sledeći put kada vas obuzme bes?
Za većinu majki, povremeni bes, razdražljivost i frustracija su neizbežni. Sledeći put kada se to dogodi, evo šta možete da uradite.
Obratite pažnju na ono što osećate
Bes se često oseća u telu odmah. To je ubrzano srce, znojni dlanovi i kratak dah. Počnite da primećujete ove senzacije u svom telu i isprobajte nove načine za upravljanje odgovorom na stres.
Pomerite se i ponovo se povežite sa sobom
Ako možete bezbedno da se udaljite od svoje dece čak i na samo 30 sekundi, dozvolite sebi prostor da se ponovo sastavite i ponovo pronađete svoj centar.
Nekoliko puta duboko udahnite
Disanje uverava vaše telo da ste bezbedni i ono može ponovo da počne da se reguliše. Pokušajte da izbrojite do četiri. Udahnite za četiri brojanja, zadržite za četiri, izdahnite za četiri i zadržite za četiri. Ponovite 10 puta. Vaše disanje bi trebalo da se uspori.
Ponovo rešite situaciju kada budete mirniji
Iskoristite ovaj trenutak kao lekciju za svoje dete, bez obzira na godine. Objasnite šta se dogodilo, a da ih ne krivite. Preuzmite kontrolu nad svojim emocijama i postupcima, a zatim se izvinite, objašnjavajući šta ćete sledeći put učiniti drugačije.
Ljudi su društvena bića koja napreduju u vezi jedni sa drugima. Kada je ta veza prekinuta, kao na primer u izlivu besa, treba je ponovo uspostaviti. Ovo može doći kroz izvinjenje, preuzimanje odgovornosti i sa decom, kroz igru. Pozovite svoju decu da postavljaju pitanja, slušajte ih i potvrdite njihova osećanja. Upravo u ovim situacijama vaša privrženost jedno drugom može postati još jača. Kada im pokažete da se greške dešavaju i da možete učiti od njih, oni se osećaju sigurno da ih sami naprave. Kada se osećaju sigurno, poverenje raste. Realno, svi odnosi će imati pukotine. Radi se o popravljanju veze koja povećava sigurnost i poverenje.
Kako da upravljate stidom nakon maminog besa?
Svi znamo da ljutnja na našu decu ili partnera nije dobra ni za koga. Takođe priznajemo da svojoj deci neprestano modelujemo ponašanja koja će se ona morati ponoviti. Moramo da pokažemo odgovornost kada pogrešimo. Autentično izvinjenje i promena ponašanja pokazuju našoj deci/partneru da smo posvećeni učenju na zdravije načine.
Budite saosećajni prema sebi. Pokušajte da kažete sebi „Ja sam dobra mama. Savršenstvo ne postoji. Radim dobar posao.” Zapamtite da je bes univerzalna ljudska emocija.
Podsetite se da stid ljutnje dolazi od nerealnih očekivanja koja se postavljaju majkama. To nije odraz vaših sposobnosti. Niko ne voli majčinstvo sve vreme i niko ne može sve da uradi savršeno.
Pozovite prijatelja od poverenja. Sram ne može da preživi kada govorimo o tome i postoji empatija. Imajte jednog prijatelja za koga znate da će biti pravi sa vama i podelite i njegove probleme i nedaće.
Potražite pomoć od profesionalca. Ako ste zabrinuti za količinu besa koju doživljavate ili za bezbednost sebe, svoje dece ili porodice, odmah potražite pomoć. Sve je u redu sa vama, ljutnja vam govori da vam je potrebna dodatna podrška i ponekad nam je potrebna perspektiva sa strane da nam pomogne da shvatimo šta je to.
Budite radoznali i učite iz svog besa
Cilj je da osećate bes ređe i manje intenzivno, zar ne? U idealnom slučaju želimo da budemo u mogućnosti da zaustavimo izliv besa pre nego što on i počne. To počinje tako što ćete sebe još bolje upoznati.
Zapamtite, bes vam nešto govori. Počnite da obraćate pažnju na svoje okidače. Ne naljutite se odjednom, nešto je ključalo ispod i izbija kada osetite bes. Zapišite listu svojih pokretača i primetite sve obrasce.
Osvestite svoje skrivene emocije. Ljutnja je kao vrh ledenog brega: to je sekundarna emocija, što znači da postoji nešto tačno ispod nje što treba istražiti. Često je to bespomoćnost, osećaj da ste van kontrole ili nemoći.
Identifikujte svoje potrebe. Zapitajte se šta vam je trebalo u tom trenutku neposredno pre besa koji ste ignorisali ili niste primetili. Često to može biti da usporite i prestanete da žurite, da promenite svoj plan i preusmerite se za dan ili da odvojite nekoliko minuta za sebe.
Pogledajte bolje. Da li su vaše odluke o majčinstvu u skladu sa vašim vrednostima, a ne vrednostima društva? Da li ste majka onako kako želite ili zato što mislite da treba da budete majka? Šta cenite? Kako možete da živite svoj život u skladu sa svojim vrednostima?
Kada budete mogli da identifikujete svoje okidače i nezadovoljene potrebe ispod njih, možete početi da proaktivno menjate obrasce koji dovode do besa i pronalazite prilagodljivije načine upravljanja stresom tokom dana.
