Како да не будете хеликоптер родитељ и одгајите самостално дете

септембар 23, 2019

Метафора хеликоптер родитељ настала је 1969. године, када је др Хаим Џин у својој књизи „Дете и ми“ рекао писао о тинејџерки која се једном изјавила: „Моја мајка крстари нада мном попут хеликоптера“.

Хеликоптер родитељство типично је за родитеље који су превише фокусирани на своју децу, каже Керолајн Даиц, директорка Центра за лечење анксиозних поремећаја у Детроиту. Додаје да ова врста родитеља обично превише преузима одговорност за оно што се дешава њиховој деци, посебно за њихове успехе или неуспехе. Они превише учествују у дететовом животу, вршећи контролу и штитећи их од свих негативних утицаја.

Ко су “хеликоптер родитељи”?

Иако се тај израз углавном односи на родитеље адолесцената или млађу децу, односно на узраст у којој би деца могла и требало би да сама сносе одговорност за своје поступке, хеликоптер родитељство је уобичајено и међу осталим родитељима. На пример, родитељ детета старије животне доби такође спада у ову категорију ако је он или она непрестано засењује, игра се са њим стално и моделира његово понашање.

Зашто неки родитељи “круже” око своје деце?

Постоји неколико разлога који могу навести родитеља на ову врсту родитељства. Ево четири  главна:

Страх од лоших последица

Неуспех у прилагођавању или страх од неуспеха у професионалној каријери могу изгледати као парва катастрофа у очима једног родитеља. Међутим, многе последице којих родитељи желе да поштеде своју децу заправо су њихови најбољи учитељи у животу – туга, борба, напоран рад, неизвесни резултати.

Компензацијски механизам

Одрасли који су се у детињству осећали запостављено, премало вољено или занемарено покушавају да то надокнаде када добију децу. То уме да доведе до друге крајности – претеране пажње и посвећености која прелази у хеликоптер родитељство.

Притисак других родитеља

Када родитељ схвати да су неки други родитељи у његовом окружењу много више повезани са својом децом, често несвесно покушава да буде као они. Препустити се осећају да сте лош родитељ само зато што не чините онолико колико чине неки други, лакше је него што можда мислите. Ту је кључна улога кривице.

Ако своју децу не научимо да преузму одговорност, осуђујемо их на то да закораче у живот без вештина које ће их учинити успешним људима.

8 савета на тему самосталности код деце (и како избећи “хеликоптер родитељство”)

Не радите за своју децу оно што они могу сами

Само тако ћете их научити одговорности. На пример, уместо да их стално подсећате на нешто што већ знају, дозволите последице поучавања кад год је то могуће. Дете је заборавило ужину? Прескочиће ручак, па ће сасвим сигурно више размишљати следећи пут.

Приступ „мање је више“ или не претеривати са саветима.

За почетак, било би добро не саветовати увек. Кад дете дође и подели свој проблем с нама, наша природна реакција је да му дамо логичан одговор и упутство како да реши проблем. Али људи су по природи снажни у својим логичким резоновањима. Да је одговор био логичан, дете нас вероватно не би питало. Када кажемо некоме шта да ради, учимо га да нам се јављају сваки пут када постоји проблем.

Користимо приступ „мање је више“. Одговарајући мирно, а не раздражљиво, показујемо свом детету да верујемо у његову или њену способност да реши само своје проблеме. Кад год је то могуће, детету би требало само дозволити и охрабрити га да се носи са својим проблемима. У ситуацији када се браћа и сестре боре, најнеприкладнија питања која се могу поставити су: Ко је започео? и Зашто? Ево зашто су та питања неприкладна:

  • сумњамо да је једно дете криво, а друго невино;
  • нико од њих неће признати да је покренуло расправу и неће преузети кривицу;
  • чак и ако разумемо како је почело, циљ није да изигравамо детектива, већ да зауставимо оно што се дешава.

Међутим, понекад морамо интервенисати да заштитимо децу од повреда, али без заузимања стране. Уместо тога, добра је идеја представити наше становиште кратко и експлицитно, без напада или окривљавања деце. На пример, могли бисмо рећи: „У овом дому ударање (вређање, коришћење ружних речи, гурање) се не толерише.“ Могло би бити од помоћи и да кажете: нећу дозволити да једно дете које волим повреди друго дете које волим.

Користите невербално средство изражавања уместо речи

Наше речи, ма колико биле добронамерене, у тренуцима када је дете узнемирено могу деловати као доливање уља на ватру. У тим тренуцима се треба ослонити на невербалне вештине. На пример, узнемирени смо јер дете није говорило истину. Дете је свесно наше физичке присутности око себе, па је према томе наше тело најкорисније средство за суочавање са ситуацијом. Ако ставимо руке на бокове или претеће станемо изнад детета, учинићемо да се оно осети угрожено. Без губитка ауторитета, покушајте да са дететом комуницирате отворено, са пажњом и разумевањем. То подразумева отворен став, спуштање на висину дететових очију приликом разговора и опуштен положај тела.

Одвојте дете од његовог поступка

Ако се неко кога волите зарази вирусом и откаже неке заједничке планове које сте имали, имаћете за то разумевања. Нећете га оптужити да је неозбиљан или да нема поштовања према вама. Напротив, у мислима ћете разликовати болест од људског бића, схватајући да разлог за промену планова није наша вољена особа, већ околности. То значи апстраховати себе.

Шта год дете каже или учини, то не би требало лично да схватимо. Деца још нису формирана људска бића и њихови поступци нису увек одраз њиховог карактера или жеља. Наравно, то не значи да је родитељ дужан да толерише непожељно понашање, нити да је у ситуацијама када дете бесни најбоље решење дати му оно што жели. У таквим ситуацијама, нарочито ако сте и сами емотивно уздрмани, можете се склонити од детета. Порука коју шаљемо детету је да нећемо одговорити на ту врсту понашања, али ћемо бити ту када буде спремно да прихвати наш загрљај или пожели разговор.

Јасно објасните детету шта се очекује од њега/ње

Најбољи начин да елиминишемо нежељени тип понашања је да детету понудимо другу опцију за коју бисмо желели да је апсорбује и замени неприхватљиву. Дакле, претворимо реченицу “Желим да престанеш да ме удараш” у “Желим да будем мирна, а не да вичем на тебе када ме не слушаш.” Затим реците детету шта тачно желите да уради. Морамо врло јасно навести какво се понашање од њега очекује и какву реакцију сматрамо нормалном.

Користите позитивне речи, а не забране или наговештаје

Врло је битно да овај захтев поставите тако да звучи као нешто позитивно. Ако желимо да некога спречимо да вришти, могли бисмо му, на пример, понудити следеће: „Радије бих да говоримо тихо“. Ако му забранимо да виче, дете се може запитати шта би могло друго да уради. И због свог оклевања наставиће да ради оно што је већ радило. Дакле, уместо да им кажете шта не треба да раде, дајте им алтернативу.

Не штедите похвале и загрљаје

Сваки пут када видимо дете да ради оно што желимо или само направи мали корак, али у правом смеру, треба не само да обратимо пажњу на то, већ да похвалимо и његово понашање. Можемо користити вербалне похвале, као на пример: „Био си бесан, али си одлучио да употребиш речи уместо да вичеш или удараш, што је дивно!“ Тада се можемо насмејати, загрлити или пољубити. Вербалне похвале још су импресивније у комбинацији са умирујућим додиром.

Извор: Psihology.framar.bg

 

Оставите одговор

Ваша адреса е-поште неће бити објављена. Неопходна поља су означена *


Будите у току

Унесите вашу имејл адресу

Пратите нас

Пратите нас на друштвеним мрежама