Улога очуха или маћехе може донети много радости, али и изазова. Када у тренутку увећате своју породицу или стварате мешану породицу – то је понекад поприлично далеко од једноставног.
Како изгледа родитељство када сте очух?
Очух или маћеха је особа која је у браку или партнерству са родитељем детета и није биолошки или правно повезана са тим дететом. Када постанете очух/маћеха не добијате законско родитељство, осим ако своје пасторке легално не усвојите. Дакле, немате равноправан однос са децом у процесу родитељства, што за резултат неретко има бројне изазове. Један од њих је и прилагођавање постојећој породичној култури и суочавање са напетостима других родитеља и деце.
На сличан начин, пасторак (или пасторци) се суочавају са изазовима као што је прихватање неког новог у родитељској улози и потенцијално осећај да нови очух/маћеха покушава да замени оца, односно мајку. Ова динамика поставља мрежу граница које би било мудро да не прелазите ако сте постали очух.
Шта је то што не би требало НИКАДА да радите како бисте избегли незгодне ситуације у новој породици?
Покушавање да заузмете место другог родитеља
Без обзира на то да ли је нови брак родитеља дошао након развода, раскида или смрти, дете вероватно никад неће прихватити покушај очуха или маћехе да замени родитеља.
И ма шта да је бивши супружник или бивши партнер урадио, поштујте потребу детета да воли тог родитеља. Исто важи и за захтев да вас пасторци зову „мама“ или „тата“. Никада то не треба да захтевати, па чак ни питати, ако дете само не изрази жељу.
Шта радити уместо тога?
Будите јасни према себи и свом пасторку о својој улози у породици. Очух може постати вољени, поштовани ментор детету, баш као и маћеха, све док схвата да не може да поново изгради биолошку породицу. Ваш пасторак може да развије осећања љубави и поштовања према вама без употребе речи „мама“, „тата“ или другог „родитељског израза“. А ако деца сама одлуче да користе ове речи, покажите захвалност, али и одговорност да живите у складу са том етикетом и статусом.
Физичко кажњавање пасторака
Очух или маћеха никада не би требало да пређу границу наношења физичких повреда детету. Увек се суздржите од ударања, вређања и псовања. Довољно је тешко када дође до конфликта између детета и родитеља. Међутим, инцидент и болна сећања на физичку „дисциплину” од очуха могу трајати цео живот. Осим тога, то може уништити сваку шансу да изградите поверење и поштовање у новој породици.
Шта радити уместо тога?
Искључите се из ситуације ако осећате да сте претерано уморни. Дакле, уместо да покушавате да „успоставите ред“, пустите да дететов родитељ преузме тај задатак док ви радите на изградњи односа са децом.
Постављање ауторитета
Мала деца испод 5 или 6 година могу бити спремнија да прихвате ауторитет очуха у новој породици, али деца школског узраста и тинејџери ће често одбијати овакве покушаје. Стручњаци се слажу да је ауторитарни стил родитељства најмање ефикасан и да даје најгоре резултате. Овај стил родитељства карактеришу висока очекивања и мало простора за давање и узимање или повезивање у односу. Неке од последица су могућност да деца доживе анксиозност и депресију или пак да буду емоционално повучена и без самопоуздања.
Шта радити уместо тога?
Ако сте тек постали очух, односно маћеха, најбоље је да поступате полако, као пријатељ који подржава дете и као ресурс подршке свом партнеру. Можда сте освојили срце свог новог партнера, али љубав и поштовање својих пасторака тек треба да заслужите.
Основно поштовање је неопходно, али ће вам требати да уложите време и труд у однос са својим пасторком ако желите више. За разлику од ауторитарног родитељства, ауторитативно родитељство се заснива на отвореној комуникацији. Деца која расту поред ауторитативних родитеља углавном имају високо самопоштовање. За очухе, посебно, овај стил родитељства може помоћи у успостављању граница док се усредсређује на изградњу односа.
Ометање дискусије о заједничком родитељству
Може бити примамљиво да се укључите у расправу о родитељству између ваше партнерке и њеног бившег — али немојте. Бивши супружник није пристао да буде родитељ са вама и вероватно ми неће одговарати ако дајете нежељене савете. Покушајте да избегнете свако укључивање у дискусију.
Шта радити уместо тога?
Иако као очух несумњиво можете дати свој допринос, то би требало да учинити приватно са својом партнерком, а не током њеног разговора са бившим. Уложите заједнички напор да изградите позитиван однос са бившим партнером своје супруге како би ваша интеракција и допринос били добро прихваћени.
Ометање сукоба између деце и њихових родитеља
Ако желите да сачувате свој однос са својим пасторком и партнером, најбоље је да их пустите да сами реше конфликт. Осим ако очух и дете нису добро повезани, дете ће вероватно осећати се очух меша „где му није место“ и сва је прилика да ће се наљутити.
Чак и ако имате најбоље намере, ваше мешање може спречити вашег партнера и пасторка да науче како да сами решавају проблеме. Резултат: негативан утицај на вашу везу.
Шта радити уместо тога?
Будите систем подршке свом партнеру, али дајте повратне информације само кад то од вас тражи. Дакле, када ваш партнер жели да се изјасни о сукобу, питање каква му је подршка потребна. Можда само жели да буде саслушан или можда жели конкретан предлог и решење за ситуацију или проблем.
Вређање оца и бившег супруга своје партнерке
Колико год ово било примамљиво, лоше говорити о бившем супружнику своје партнерке је увек велико НЕ, чак и када то ваши пасторци чине. Као очух треба да саслушате љубазно и са емпатијом, али не и да понижавате родитеља пред дететом или га негативно коментаришете.
На крају крајева, деца могу да доживе те негативне коментаре о родитељима као напад на себе.
Шта радити уместо тога?
Саслушајте свог партнера и пасторке ако им је потребно да се „испразне“, али немојте доприносити својим ружним коментарима. Уместо тога, када је то могуће, доприносите квалитету породичног живота тако што ћете помоћи да се сукоби између ваше пертнерке и њеног бившег свету на минимум.
