Многи родитељи данас не уживају у родитељству, а један од извора незадовољства, конфузије и неретко кривице – долази управо због постављања граница. Већина је највише забринута због тога што примећује да ни деца нису срећна. Обично је то зато што су и родитељи и деца збуњени због граница.
Реч је о родитељима који никада неће морати да брину о томе да су претерано строги. У питању су читаве генерације које следе родитељски приступ Магде Гербер и њене препоруке да бебе треба поштовати као целовите људе, те да треба веровати њиховом суштински мотивисаном развоју и подстицати самосталну слободну игру.
Чини се да су за „овај тип родитеља“ поверење, емпатија и безусловна љубав природни. Границе? Па, не баш толико.
Може нам бити лако да постанемо толико фокусирани на давање поверења и слободе нашој деци да превидимо њихову још важнију потребу да се осећају сигурно укорењени. Превише слободе заправо чини да се наша деца осећају супротно од слободе и често своју нелагодност изражавају понашањем као што је померање граница.
Да би искусила истинску слободу и срећу, деци су потребне благе вође које су јасне у погледу кућних правила и очекивања. Потребна им је здрава равнотежа између слободе и граница. Неки од најчешћих разлога због којих се многи од нас боре да пронађу ову равнотежу су следећи:
Радије не бисмо узнемирили нашу децу (ко не би?)
Нелагодност због јаких емоција наше деце је разлог број један разлог зашто се родитељи боре да обезбеде јасне границе и може довести до тога да сумњамо у сваку одлуку коју бисмо могли да донесемо:
Хммм, ваљда бих ипак могао да носим свог петогодишњака низ улицу, иако ме боле леђа.
Зашто му једноставно не вратиш плаву шољу? Па шта ако је вриснуо: „Не, желим зелено!“ а онда се поново предомислио? Наравно, нервирам се, али лакше је да му још једном угодим.
Пошто ми се заиста никуд не жури, могао бих да сачекам још петнаест минута да она одлучи да је спремна да седне у своје седиште.
Отпор наше деце прилагођен узрасту и интензивне емоционалне реакције на наше границе могу учинити да се осећамо криво и забринуто. Исцрпљују нас и чињеница је, могу да нам покваре дан. Да би постављање ограничења радило и да би родитељи уживали у годинама малишана, од суштинског је значаја да се опусте са овом основном динамиком:
Поуздано успостављамо границу. Наше дете изражава незадовољство (које може укључивати фрустрацију, разочарење, тугу, бес). Остајемо усидрени током ове олује, стрпљиво прихватајући и признајући незадовољство нашег детета.
Деца често померају наше границе, јер интуитивно знају да им је потребна сигурност наших смирених, самоуверених одговора, као и да ослободе непријатна осећања која тињају у њима. Наше прихватање ових осећања један је од најдубљих начина на које можемо да изразимо своју љубав. Када се вежба, постаје мало лакше.
Збуњујући савети
Родитељи се неретко срећу са не баш тако јасним, већ чак и обесхрабрујућим и збуњујућим саветима:
Поставите ограничења са својом децом само из безбедносних разлога
Ово је формула за несигурну децу и очајне родитеље. Шта је са емоционалном сигурношћу и душевним миром – олакшањем сазнања да се од нас не очекује да ћемо све урадити када имамо само 2 године? И да ли то значи да родитељи немају права на своје личне границе и бригу о себи?
Не постављајте границе које би вашој деци могле изгледати као казна
Ово би нас могло натерати да се преиспитујемо по цео дан, јер „гађа“ право на наше сумње и страхове да ћемо узнемирити децу. Као родитељи с поштовањем који су храбро посвећени некажњеној дисциплини, морамо себи да дозволимо да доносимо одлуке које сматрамо најбољима за нас и нашу децу.
Да, у реду је рећи: „Нећемо моћи да кренемо у парк док ми не помогнеш да изаберем ове играчке“, или „Молим те, дођи да опереш зубе сада, па ћемо имати времена за додатну књигу“, или „Видим да желиш да се играш са пресавијеним вешом, али ја не желим да се расклопи на поду, па ћу да подигнем ову корпу. Ево празне корпе коју можеш користити.“
Ако касније одлучимо да је одлука коју смо донели неправедна или непотребна, увек се можемо извинити и променити мишљење. Али да бисмо подстакли осећај сигурности за нашу децу, ове одлуке морамо доносити не оклевајући. Да бисмо били нежни лидери са самопоузданом децом, прво морамо да верујемо себи.
Када деца померају границе, насмејте их
Превише је за очекивати да можемо да прихватимо нервирање (или неко интензивније осећање) које осећамо кад деца померају наше границе и да га притом претворимо у смех и игру. Ипак, то је управо оно што неки благи стручњаци за родитељство саветују да прво покушамо, чак и као одговор на агресивно понашање наше деце попут ударања и уједа.
Није корисно ни за нас ни за нашу децу да се претварамо да се осећамо блесаво и весело када смо заправо изнервирани или љути. Зар не би требало да покажемо аутентичност? И зар ово не учи децу да њихова негативна осећања нису у реду? Треба ли да се смеју када су љути?
Шта ако нас понашање наше деце наљути или разбесни? Да ли је ово здраво време за грубо држање, голицање, дување малине нашој деци? Па, не баш.
Иронично, ово су стручњаци који се такође наводно залажу да се деци омогући да изразе своја снажна осећања. Међутим, уместо да помогну у нормализацији овог изазовног искуства за родитеље, њихов савет у суштини гласи: „Пустите своју децу да плачу само у крајњем случају, певајте песму и прво заплешите и насмејте их ако можете.”
Плашимо се да би наше границе могле сломити слободан дух нашег детета
Заиста, ово функционише управо обрнуто. Када родитељи направе промене и поставе границе, трансформација у понашању и држању њихове деце је драматична. Некада привржена и захтевна деца одједном могу да престану да покушавају да контролишу сваку ситуацију са родитељима или вршњацима. Они су у стању да се фокусирају на игру, друже се са својим вршњацима, учествују у времену за ужину, опусте се довољно да се смеју и изразе радост. Ово је слобода.
