“Нешефовско” родитељство старо је хиљадама година. И даје фантастичне резултате

13 јула, 2021

Пре три године седела сам на једном аеродрому у стању парализе. Загледала сам се покушавајући да схватим да ли би могло да буде истина оно што сам управо видела. Може ли родитељство бити толико ефикасно? Пре свега: Да ли је западна култура заборавила најбољи начин родитељства?

Дан раније била сам у посети породицама у селу Маја смештеном на полуострву Јукатан. Јукатешке Маје су староседеоци у региону. Провела сам сате разговарајући са мамама о томе како одгајају децу, уједно и посматрајући њихове вештине на делу.

Оно што сам видела променило је цео мој осећај како родитељство може да функционише. Маме су се односиле према деци на начин на који су се родитељи, широм света, обраћали  деци хиљадама година – начин који су некада прихватали и родитељи у западној култури. Верујем да би овај приступ можда могао бити само спас који родитељима треба управо сада када улазимо у другу годину пандемије.

Зовем га ТИМСКО родитељство, због његова четири главна елемента: заједништво, охрабрење, аутономија и минимално уплитање. У комбинацији, ови елементи умањују сукобе и негују сарадњу – две ствари које сам морала да урадим са својом живахном двогодишњакињом Рози, која ме је чекала код куће.

У то време, мој родитељски стил био је попут вожње на брзацима, испуњене вриском и обилним плакањем. Супротно томе, стил мајки Маја чинио се као да тече низ широку реку, вијугајући планинском долином – мирно, нежно и ефикасно. Није било викања, препирања и врло мало отпора.

Али оно што се заиста истакло је услужност деце. Једног јутра док је трајао распуст, гледала сам девојчицу како се буди из поподневне дремке и одмах започиње прање посуђа од ручка. Нико то није морао да тражи од ње. Породица није имала распоред обавеза на кухињском зиду. „Да ли често добровољно помаже?“ Питала сам њену мајку. „Ако види да нешто треба да се уради, не чека“, рекла ми је мајка. „Једном сам одвела њену млађу сестру код доктора, а кад сам се вратила, очистила је целу кућу.“

У то време сам мислила да породице Маја имају неке родитељске вештине које западни родитељи, попут мене, нису знали. Али, погрешила сам. Родитељи Маја нису ни изузетак, а ни реткост.

Путујући са Рози, видела сам ТИМ приступ родитељству код инуитских породица изнад арктичког круга, и на сувој танзанијској савани са породицама Хаџабе. Последње четири године провела сам читајући о таквом приступу у више од стотину научних студија и разговарајући о њему са психолозима, антрополозима и родитељима.

Ипак, родитељи са запада су заборавили на овај приступ. Заборавили смо како да мотивишемо децу да одраде кућне послове без негодовања, како да буду дисциплиновани, а да се на њих не виче, или да их не подмићујемо, или да их не шаљемо у своју собу по казни. Заборавили смо и како да се повежемо са децом на начин који гради међусобно поверење и самодовољност.

Многи наши основни принципи за које сматрамо да су основ доброг родитељства – директно се противе ТИМ родитељству. Ови принципи нам отежавају живот а у исто време се супротстављају урођеним дечјим инстинктима да сарађују са људима које воле и да уче кроз аутономно истраживање.

Уместо да децу одвоје од активности одраслих, Маја родитељи настављају са својим уобичајеним животним активностима – кућним пословима, хобијима, послом и друштвеним изласцима – и омогућавају деци да их прате. Веома често родитељи затраже помоћ детета. Задаци су мали, као што је „Иди убери неку биљку из баште“ или „Стави тањире на сто за вечеру“. Али то су истински доприноси и они нису тек понекад, да би се рекло да укључујемо децу, већ сваког дана по више пута на дан, искрено и јер заиста очекујете помоћ.

У мајанским заједницама очекује се да се сви укључе у активности, чак и малишани. У студији је једна мајка Маја рекла: „Већ кад проходају, можете почети да тражите од њих да помогну, на пример, да вам донесу ово или оно “. Како дете одраста, задаци постају сложенији. Уместо да само беру поменуте биљке, деца и спремају цело јело. Уместо да само постављају тањире, они поспремају сто и перу судове.

Временом дете научи корисне животне вештине, али такође научи и шта је пресудно за миран дом: како радити заједно са породицом. Како сарађивати. Чишћење после вечере заједничка је одговорност коју сви у кући раде заједно, каже Алкала. Када напуне 9 или 10 година, деца су равноправни сарадници у породичном животу који помажу својој породици самоиницијативно. Родитељи не треба да их наговарају или подмићују да би то учинили.

А шта мајански родитељц уради ако дете одбије да помогне? Рећи ћу вам оно ШТО НЕ УРАДЕ! Уопште не започињу велику препирку са дететом, каже Алкала.

Расправљање и преговарање са децом је толико уобичајена појава у мојој кући да сам мислила да је то универзални образац широм света. Али то је тако далеко од истине.

Док сам боравила са једном инуитском породицом у селу изнад Арктичког круга ниједном нисам видела да се нека одрасла особа расправља са дететом. Маме и тате су користили сва доступна средства како би охрабрили одговарајуће понашање, али никад нису викали, приговарали или чак преговарали (чак ни у продавници). „Кад вас дете малтретира, не узвраћате истом мером са малим дететом, не ”бесните”“, рекла ми је једног поподнева Сидоние Нирлунгаиук, 74-годишњакиња, док је јела арктички нар у својој дневној соби.

Многи инуитски родитељи сматрају да је расправљање са децом губљење времена и безвезно. Када се родитељ свађа, препире са дететом, родитељ се спушта на ниво детета. На тај начин дете научи да се расправља, да се свађа и да вреднује свађу.

Европски и амерички малишани вероватно добијају много пажње када су љути, или када се лоше понашају, каже интеркултурални психолог Батја Мескуита са Универзитета у Леувену у Белгији. „Али на свету има пуно родитеља који једноставно потпуно игноришу бес и лоше понашање детета.“ Тада с временом, каже она, дете научи да бес не делује, па престају то да раде.

Стога, следећи пут, када се дете лоше понаша, помислите на Елизабет Тегумиар и једноставно се удаљите. Окрените леђа и удаљите се. Исто важи и за свађе и борбу за власт. Ако неко почне да ”кува”, не проговарајте ништа, одшетајте. Не морате ићи далеко, можда само до друге собе, или чак само неколико метара даље. Ваша тишина и дистанцирање мирно ће детету саопштити да је њихово понашање неприхватљиво.

Искрено, тај савет је много теже применити него што у теорији звучи, бар за ову западњачку маму која пише овај есеј. Кад ме ћерка не послуша, свака ћелија у мом телу жели да виче или се свађа. Тако сам одгојена. Али када сам научила ову нову родитељску вештину, извршне функције мог трогодишњака брзо су се побољшале, а сукоб у нашем дому драматично се смањио.

Наши животи су се знатно побољшали онда, када сам престала да примењујем трећу главну замку западњачког родитељства. Односно, кад сам престала да се понашам заповеднички, да ”газдујем”.

Ако желимо да наша деца имају самопоуздање, ако желимо да их заштитимо од анксиозности и стреса – морамо обуздати наредбе, упутства и предавања (да, чак и похвале).

Схватила сам колико сам се понашала ”шефовски” као родитељ, кад смо моја ћерка и ја посетиле породице Хаџабе у Танзанији. Као и многе заједнице ловаца, Хаџабе изузетно цене човеково право да самостално доноси одлуке. Они цене право на аутономију. Овакав став се шири на децу, чак и на малу децу. Као резултат тога, родитељи не осећају ову свеприсутну хитност да „поправе“ или „управљају“ дететовим понашањем.

У једној студији са Ба Јака ловцима у централној Африци, антрополог Шина Лу-Леви избројала је колико пута је одрасла особа рекла детету шта да ради. Погодите колико наредби су у просеку родитељи давали на сат? Три. Исти тај експеримент спровела сам на себи самој и након 15 минута дошла до цифре од 60 и више команди на сат.

У многим заједницама ловаца родитељи се труде да не говоре деци (или одраслима) шта да раде, каже Лу-Леви. Овај суздржани стил не значи да родитељи не обраћају пажњу или да их није брига шта деца раде. Старатељ свакако води рачуна о томе да су деца на сигурном. Али родитељи имају ту свест да деца знају како да уче и расту, без да се одрасли непрестано мешају. Све што родитељ каже – велика већина тога – само ће се испречити детету и довести до неког сукоба. Дакле, родитељско мешање треба да буде сведено на минимум.

Оваква ”нешефовска” политика вероватно је стара стотинама хиљада година. Такође, такав приступ обезбеђује бројне психолошке користи како за децу, тако и за њихове родитеље. Студије су повезале аутономију са самопоуздањем и бољом извршном функцијом код деце. Како одрастају, аутономија је повезанија са бољим успехом у школи и повећаним шансама за успех у каријери, пишу Стиксруд и Џонсон.

Са друге стране, ако родитељи непрестано управљају дететовим понашањем и распоредом, деца се могу осећати немоћно. Тај осећај изазива стрес, а временом се стрес може претворити у анксиозност и депресију.

Прилагођено из књиге HUNT, GATHER, PARENT, Michaeleen Doucleff

 

Оставите одговор

Ваша адреса е-поште неће бити објављена.


Будите у току

Унесите вашу имејл адресу

Пратите нас

Пратите нас на друштвеним мрежама