Moja mama mi nije toliko pričala o seksu dok sam odrastala. U stvari, mislim da je do moje 18. godine jedva šapatom o tome rekla koju reč, a onda smo se do moje tridesete „pravili da seks ne postoji“.
Kada bih imala ozbiljniju vezu, „to“ bi izronilo kao tema, a ona bi rekla nešto kao: „Znaš, kada jednom imaš (pa sad kroz šapat) s – e – k – s, ne možeš to da vratiš.“ Ili još dramatičnije: „Ako zatrudniš, bez obzira na to šta odlučite – to će vam ZAUVEK promeniti život.“
Razgovor o seksu je težak skoro za svakog roditelja
Odrasla sam sa neverovatnom mamom, ali mnoge žene u njenoj generaciji nisu znale kako da otvoreno razgovaraju o seksu. I TEŠKO JE. Mislim da ne postoji mlada osoba koja želi da zamisli svoje roditelje kako to „rade“ ili mama ili tata koji to žele da iznesu kao temu za razgovor na porodičnoj večeri.
Ali evo o čemu se radi: nisam imala pojma kako treba da izgleda zdrav seksualni odnos. Nisam znala pravila, pa čak ni da li ih ima. Pored pretećeg ohrabrenja da sačekam dok se ne udam ili da ne budem glupa i zatrudnim, nisam ništa razumela.
Zašto je tako teško razgovarati sa svojim tinejdžerima o seksu?
Većina roditelja u generaciji moje mame smatrala je da bi svaki razgovor o seksu zapravo podstakao njihovu decu da ga imaju. Nije bilo reči o tome kako bi seks trebalo „da se oseća“ ili kako da znate kada ste spremni, ili čak da seks može biti zabavan ako je sa pravom osobom.
Umesto toga, poruke koje sam dobijala iz spoljašnjeg sveta govorile su mi da je seks grešan, da je na meni da ne zavodim momka, a devojke koje su imale seks nisu bile one koje se udaju.
Seks i intimnost su bili nešto čega sam se plašila. Nešto što sam želela da kontrolišem i nešto neverovatno teško za razgovor.
Bilo je trenutaka kada je alkohol postao „tečna hrabrost“ koji smanjuje moje inhibicije, a bilo je trenutaka kada sam verovatno otišla dalje nego što sam želela jednostavno zato što mi je bilo neprijatno da bilo šta kažem svom partneru.
A sada ovde sedim, odgajam tri tinejdžera – generacije kojima nisu strane ni veze, ni “spetljavanje“ – i užasnuta sam da se moje ćerke mogu osećati zbunjeno, uplašeno i posramljeno kao i ja kada pričaju o seksu.
Većina tinejdžera želi seksualno obrazovanje iz informisanih izvora
Nedavno sam pročitala članak o tome kako Holanđani pristupaju seksualnom obrazovanju. Bila sam zapanjena kada sam saznala da se dečaci i devojčice veoma rano uče o menstrualnim ciklusima, polnom odnosu i svim ostalim „neprijatnim temama“.
I pogodite šta? Slučajevi tinejdžerske trudnoće i polno prenosivih bolesti su retki (verovatno najnižu stopu učestalosti imaju u svetu), a prosečna dob za ulazak u prvi seksualni odnos je mnogo veća nego u Sjedinjenim Američkim Državama, na primer.
Moramo da demistifikujemo seks i ohrabrimo našu decu da vode važne razgovore PRE svojih prvih odnosa umesto što pokušavamo da ih naučimo da uče iz svojih grešaka.
Nikada nije kasno – ili prerano – da razgovarate sa svojom decom o seksualnosti
Uvek postoje načini za razgovor o bilo kojoj temi koji odgovaraju uzrastu. Naravno, to ne znači da treba da pričate o snošaju sa šestogodišnjakom, ali dete bi trebalo da počne da razume tačne nazive delova tela, koje je odgovarajuće ili neprikladno dodirivanje i da dobije iskrene odgovore na pitanja koja može imati.
S druge strane, tinejdžeri treba da imaju pristup informacijama koje im mogu pomoći da donesu odgovarajuće odluke o seksu. Ne možemo biti toliko naivni da mislimo da naša velika deca neće biti stavljena u nesigurne situacije.
Tinejdžerima je potrebno više od našeg mišljenja i suda o tome kada treba da imaju seks. Njima su potrebne informacije i resursi o seksualnom zdravlju, primera radi, kako da spreče seksualno prenosive infekcije i HPV, koje su opcije kontrole rađanja, kako da razgovaraju o seksualnoj istoriji i kako da identifikuju i prijave nasilne odnose.
Šest stvari koje sam rekla svojim ćerkama o zdravoj seksualnoj vezi
Otvorila sam dijalog o seksu kada su moja deca imala između oko 11 godina. U srednjoj školi su počeli da slušaju diskusije o stvarima kao što su „oralni seks“, „69“ i druge seksualne aluzije.
Bilo je tako neprijatno opisati ove radnje, ali nisam mogla da zamislim koliko je neprijatno za moju decu da ih ne razumeju. Takođe, brinula sam da će im prijatelji dati dezinformacije.
Savet za roditelje: Razgovarala bih sa svojim tinejdžerima kratko vreme, a zatim ih podstakla da pročitaju određene članke koje sam pronašla o tim temama, ohrabrujući ih da mi posle postave bilo kakva pitanja. Takođe sam im rekla da možemo da razmenjujemo beleške, tekstove i knjige na bilo koju temu. Nije me bilo briga kako su komunicirali sa mnom, sve dok su komunicirali.
Dakle, evo šta sam podelila:
Seks i intimnost mogu biti divan deo veze. Može biti zabavno i zadovoljavajuće, prijatno i zdravo kada su obe osobe na istoj strani sa onim što rade. Međutim, da biste uživali u njemu, mora postojati osnova uzajamnog poštovanja, poverenja i, na kraju, ljubavi. Ako vam je neprijatno da razgovarate o seksu sa nekim, verovatno ga ne biste trebali ni imati. Trebalo bi da postoje jasne diskusije (i dogovor) o tome u kojim aspektima seksa ste voljni da učestvujete, koje mere predostrožnosti je potrebno da preduzmete, i da u bilo kom trenutku, BILO KOJE VREME, bilo ko od vas može da se predomisli.
Saglasnost je diskusija koju treba da vodite iznova i iznova sa svojim tinejdžerima. Želim da znaju da bez obzira na to šta su obukle, bez obzira da li su ušli u nečiju sobu, bez obzira da li su pile, bez obzira šta su njihovi prijatelji radili ili šta misle da treba da rade, seks uvek treba da bude dogovor nakon između dvoje ljudi.
Budite spremni na sve. Iako želim da moje ćerke budu tip devojaka koje će se zalagati za sebe, takođe se sećam da sam se našla u nekim nesigurnim situacijama u srednjoj školi i na fakultetu. Kada je vaše dete u nevolji i zabrinuto da odustajanje može učiniti nekoga nestalnim ili osvetoljubivim, u redu je da imate spremne izgovore. Rečenice kao što su: „Upravo sam dobila menstruaciju.“ ili: „Upravo sam se setila da moram da odvezem prijateljicu kući.“ mogu pomoći da se smiri teška situacija.
Seks će promeniti vezu. Želim da znaju da iako seks može biti neverovatan, to nikada ne bi trebalo da bude odluka koju olako donose. Iako može produbiti vezu, ponekad seks može promeniti putanju veze na negativan način. Zbog toga je važno da znaju zašto žele da imaju seks, da razumeju svoje potrebe u tom procesu – i da im bude dovoljno udobno da o njima razgovaraju.
Ne postoji merilo kada bi trebalo da imate seks sa nekim. Ne postoje prekretnice koje treba da ispune ili osvajanja koja treba da postignu. Ne postoji pravo doba kada imaju seks. Ne postoji „količina vremena“ ili datum koji kaže: „Sada je u redu imati seks!“ To je duboko lično i jedinstveno za svaku vezu.
I želim da znaju, zaista želim da znaju, da stid ne bi trebalo da bude deo seksualne veze. Ako ste nešto uradili ili vas neko čini posramljenim, vreme je da napravite promenu i razmislite šta je najbolje za VAS. Stid dolazi u igru kada jedna osoba primorava drugu da ide dalje koristeći taktiku krivice ili straha, tako što će reći: „Da me zaista voliš, uradio bi to“, ili „Imam potrebe, a ako ne možeš da ispuniš njih, moram da nađem nekoga ko može.” Seks nije moneta za pregovaranje.
S druge strane, ne bi trebalo da se osećate sramotno da razgovarate o seksu sa bilo kim. Ni sa ginekologom, prijateljima, voljenom osobom, pa čak ni sa roditeljima! Ako vas neko tera da se stidite zbog svoje seksualne istorije, radi se o njihovim predrasudama o seksu, a ne o vašim. U redu je da poželite da uradite nešto drugačije, ali ne treba da se stidite što ste pogrešili.
Seks bi trebalo da učini da se osećate dobro – u vezi sa sobom i u vezi sa osobom s kojom ste. Ako vam se neko ruga, deli intimne detalje ili naruši vaše poverenje, vreme je da ponovo razmislite o svom odnosu.
Još jedna stvar: kada ste u nedoumici, čekanje do sledećeg dana može promeniti celokupnu perspektivu.
Nikada nećete požaliti zbog ovih napornih razgovora sa svojim tinejdžerom
Potpuno je jasno, razgovor sa tinejdžerom o seksu može biti mučan za roditelje, pa i za dete, ali demistifikovati seks i ostati otvoren za njihova pitanja je odličan način da pokažete ljubav i poštovanje prema svom detetu, da ostanete njegova sigurna luka i pokažete da verujete da ono zaslužuje najbolje.
