Моја мама ми није толико причала о сексу док сам одрастала. У ствари, мислим да је до моје 18. године једва шапатом о томе рекла коју реч, а онда смо се до моје тридесете „правили да секс не постоји“.
Када бих имала озбиљнију везу, „то“ би изронило као тема, а она би рекла нешто као: „Знаш, када једном имаш (па сад кроз шапат) с – е – к – с, не можеш то да вратиш.“ Или још драматичније: „Ако затрудниш, без обзира на то шта одлучите – то ће вам ЗАУВЕК променити живот.“
Разговор о сексу је тежак скоро за сваког родитеља
Одрасла сам са невероватном мамом, али многе жене у њеној генерацији нису знале како да отворено разговарају о сексу. И ТЕШКО ЈЕ. Мислим да не постоји млада особа која жели да замисли своје родитеље како то „раде“ или мама или тата који то желе да изнесу као тему за разговор на породичној вечери.
Али ево о чему се ради: нисам имала појма како треба да изгледа здрав сексуални однос. Нисам знала правила, па чак ни да ли их има. Поред претећег охрабрења да сачекам док се не удам или да не будем глупа и затрудним, нисам ништа разумела.
Зашто је тако тешко разговарати са својим тинејџерима о сексу?
Већина родитеља у генерацији моје маме сматрала је да би сваки разговор о сексу заправо подстакао њихову децу да га имају. Није било речи о томе како би секс требало „да се осећа“ или како да знате када сте спремни, или чак да секс може бити забаван ако је са правом особом.
Уместо тога, поруке које сам добијала из спољашњег света говориле су ми да је секс грешан, да је на мени да не заводим момка, а девојке које су имале секс нису биле оне које се удају.
Секс и интимност су били нешто чега сам се плашила. Нешто што сам желела да контролишем и нешто невероватно тешко за разговор.
Било је тренутака када је алкохол постао „течна храброст“ који смањује моје инхибиције, а било је тренутака када сам вероватно отишла даље него што сам желела једноставно зато што ми је било непријатно да било шта кажем свом партнеру.
А сада овде седим, одгајам три тинејџера – генерације којима нису стране ни везе, ни “спетљавање“ – и ужаснута сам да се моје ћерке могу осећати збуњено, уплашено и посрамљено као и ја када причају о сексу.
Већина тинејџера жели сексуално образовање из информисаних извора
Недавно сам прочитала чланак о томе како Холанђани приступају сексуалном образовању. Била сам запањена када сам сазнала да се дечаци и девојчице веома рано уче о менструалним циклусима, полном односу и свим осталим „непријатним темама“.
И погодите шта? Случајеви тинејџерске трудноће и полно преносивих болести су ретки (вероватно најнижу стопу учесталости имају у свету), а просечна доб за улазак у први сексуални однос је много већа него у Сједињеним Америчким Државама, на пример.
Морамо да демистификујемо секс и охрабримо нашу децу да воде важне разговоре ПРЕ својих првих односа уместо што покушавамо да их научимо да уче из својих грешака.
Никада није касно – или прерано – да разговарате са својом децом о сексуалности
Увек постоје начини за разговор о било којој теми који одговарају узрасту. Наравно, то не значи да треба да причате о сношају са шестогодишњаком, али дете би требало да почне да разуме тачне називе делова тела, које је одговарајуће или неприкладно додиривање и да добије искрене одговоре на питања која може имати.
С друге стране, тинејџери треба да имају приступ информацијама које им могу помоћи да донесу одговарајуће одлуке о сексу. Не можемо бити толико наивни да мислимо да наша велика деца неће бити стављена у несигурне ситуације.
Тинејџерима је потребно више од нашег мишљења и суда о томе када треба да имају секс. Њима су потребне информације и ресурси о сексуалном здрављу, примера ради, како да спрече сексуално преносиве инфекције и ХПВ, које су опције контроле рађања, како да разговарају о сексуалној историји и како да идентификују и пријаве насилне односе.
Шест ствари које сам рекла својим ћеркама о здравој сексуалној вези
Отворила сам дијалог о сексу када су моја деца имала између око 11 година. У средњој школи су почели да слушају дискусије о стварима као што су „орални секс“, „69“ и друге сексуалне алузије.
Било је тако непријатно описати ове радње, али нисам могла да замислим колико је непријатно за моју децу да их не разумеју. Такође, бринула сам да ће им пријатељи дати дезинформације.
Савет за родитеље: Разговарала бих са својим тинејџерима кратко време, а затим их подстакла да прочитају одређене чланке које сам пронашла о тим темама, охрабрујући их да ми после поставе било каква питања. Такође сам им рекла да можемо да размењујемо белешке, текстове и књиге на било коју тему. Није ме било брига како су комуницирали са мном, све док су комуницирали.
Дакле, ево шта сам поделила:
Секс и интимност могу бити диван део везе. Може бити забавно и задовољавајуће, пријатно и здраво када су обе особе на истој страни са оним што раде. Међутим, да бисте уживали у њему, мора постојати основа узајамног поштовања, поверења и, на крају, љубави. Ако вам је непријатно да разговарате о сексу са неким, вероватно га не бисте требали ни имати. Требало би да постоје јасне дискусије (и договор) о томе у којим аспектима секса сте вољни да учествујете, које мере предострожности је потребно да предузмете, и да у било ком тренутку, БИЛО КОЈЕ ВРЕМЕ, било ко од вас може да се предомисли.
Сагласност је дискусија коју треба да водите изнова и изнова са својим тинејџерима. Желим да знају да без обзира на то шта су обукле, без обзира да ли су ушли у нечију собу, без обзира да ли су пиле, без обзира шта су њихови пријатељи радили или шта мисле да треба да раде, секс увек треба да буде договор након између двоје људи.
Будите спремни на све. Иако желим да моје ћерке буду тип девојака које ће се залагати за себе, такође се сећам да сам се нашла у неким несигурним ситуацијама у средњој школи и на факултету. Када је ваше дете у невољи и забринуто да одустајање може учинити некога несталним или осветољубивим, у реду је да имате спремне изговоре. Реченице као што су: „Управо сам добила менструацију.“ или: „Управо сам се сетила да морам да одвезем пријатељицу кући.“ могу помоћи да се смири тешка ситуација.
Секс ће променити везу. Желим да знају да иако секс може бити невероватан, то никада не би требало да буде одлука коју олако доносе. Иако може продубити везу, понекад секс може променити путању везе на негативан начин. Због тога је важно да знају зашто желе да имају секс, да разумеју своје потребе у том процесу – и да им буде довољно удобно да о њима разговарају.
Не постоји мерило када би требало да имате секс са неким. Не постоје прекретнице које треба да испуне или освајања која треба да постигну. Не постоји право доба када имају секс. Не постоји „количина времена“ или датум који каже: „Сада је у реду имати секс!“ То је дубоко лично и јединствено за сваку везу.
И желим да знају, заиста желим да знају, да стид не би требало да буде део сексуалне везе. Ако сте нешто урадили или вас неко чини посрамљеним, време је да направите промену и размислите шта је најбоље за ВАС. Стид долази у игру када једна особа приморава другу да иде даље користећи тактику кривице или страха, тако што ће рећи: „Да ме заиста волиш, урадио би то“, или „Имам потребе, а ако не можеш да испуниш њих, морам да нађем некога ко може.” Секс није монета за преговарање.
С друге стране, не би требало да се осећате срамотно да разговарате о сексу са било ким. Ни са гинекологом, пријатељима, вољеном особом, па чак ни са родитељима! Ако вас неко тера да се стидите због своје сексуалне историје, ради се о њиховим предрасудама о сексу, а не о вашим. У реду је да пожелите да урадите нешто другачије, али не треба да се стидите што сте погрешили.
Секс би требало да учини да се осећате добро – у вези са собом и у вези са особом с којом сте. Ако вам се неко руга, дели интимне детаље или наруши ваше поверење, време је да поново размислите о свом односу.
Још једна ствар: када сте у недоумици, чекање до следећег дана може променити целокупну перспективу.
Никада нећете пожалити због ових напорних разговора са својим тинејџером
Потпуно је јасно, разговор са тинејџером о сексу може бити мучан за родитеље, па и за дете, али демистификовати секс и остати отворен за њихова питања је одличан начин да покажете љубав и поштовање према свом детету, да останете његова сигурна лука и покажете да верујете да оно заслужује најбоље.
