Od „vremena pred ekranom“ do tinejdžerske pobune, lako je osetiti da vam deca izmiču iz ruku. Od pomoći može biti ako verujete svojim instinktima.
Kada je najstariji sin poznatog lekara i psihoterapeuta Gabora Matea imao osam godina, njegovi izlivi besa su toliko uznemirili njegove roditelje da su ga odveli kod poznatog razvojnog psihologa Gordona Nojfelda. Razgovarao je sa Mateom i njegovom ženom Rae. Zatim je razgovarao sa njihovim sinom Danijelom. A onda im je rekao: „Vaš sin nema problema. Vi imate.”
Umesto da imaju „ problematično dete“, Mate i Rej su morali da se pozabave sopstvenim ponašanjem – otkriće koje je bilo „zastrašujuće i osnažujuće“, kaže poznati Mate.
Skoro 20 godina kasnije, Mate je zajedno sa Nojfeldom napisao knjigu „Prigrlite svoju decu: Zašto roditelji moraju da budu važniji od vršnjaka“. Autori imaju osećaj da deca izmiču iz ruku odraslih, postajući neka vrsta izgubljene generacije. Ovo je naročito izraženo kod roditelja koji se bore sa tinejdžerskom otuđenošću i prekomernim vremenom ispred ekrana.
Mate i Nojfeld tvrde da roditelji moraju da shvate sledeće: izazovna ponašanja dece „nisu problemi u ponašanju, već problemi u odnosima“ i predlažu nešto što se zove instinktivno roditeljstvo.
U središtu ovog problema u odnosima je nešto što Nojfeld i Mate nazivaju „vršnjačka orijentacija“. Neki mogu videti sve veću privrženost vršnjacima kao znak sazrevanja. Ako ta vezanost zamenjuje onu primarnu, za roditelje, odnosno staratelje, onda to nije tako.
A šta da radite ako ste svoje dete izgubili zbog njihovih vršnjaka?
Vratite ih – kaže Gabor Mate.
Upravo to je ono što je Mate uradio sa sopstvenom ćerkom kada je imala 15 godina.
„Odlučio sam – samo ću je povratiti“,
Može li se odnos zaista tako jednostrano uspostaviti?
„Pa, uopšte nije bila toliko zainteresovana da provodi vreme sa mnom“, priznaje Mate. Ali on je želeo da bude sa njom i njoj se dopala ideja da jede vani, pa su jednom nedeljno išli na večeru. Godinama su čuvali svoj datum. Ponekad su večere „loše“, ali sledeće nedelje bi ipak ponovo izašli zajedno.
Te večeri su postale „sveti prostor“. Njegovoj ćerki su bile potrebne godine da mu se obrati za savet, „što bi bilo prirodno za nju sve vreme“, kaže on. „Ali dogodilo se.“
Roditeljske greške i kako ih instinktivno roditeljstvo ispravlja
Deo knjige „Prigrlite svoju decu“ posvećen je greškama roditelja, a Mate tvrdi da je napravio svaku od njih. Neke od ovih grešaka su specifične, kao što je korišćenje tajm auta, tehnika koju Mate odbacuje kao „zasnovanu na strahu“. Drugi uključuju korišćenje prigovarajućeg, ljutog ili hladnog glasa, suprotstavljenu disciplinu ili zanemarivanje potrebe da provedete dovoljno vremena sa svojom decom.
Ako ste slušali sebe kako naređujete detetu da opere zube ili obuje cipele, i lecnuli ste se od neljubaznosti ili očaja u sopstvenom glasu, Mateova knjiga će vas naterati da svoje ponašanje preispitate u novom svetlu.
Šta roditelji mogu učiniti da se ponovo povežu sa svojom decom?
Ukoliko imate cilj da se ponovo povežete sa svojim detetom, ključno je da se slušamo svoju intuiciju. Mate tvrdi da roditelji treba da ignorišu sve one knjige koje prikazuju roditeljstvo kao stručnost koju treba da steknemo i izgradimo.
Autori smatraju da roditeljskim instinktima treba potvrda, upravo jer su suočeni sa kulturološkim napadom na njih. Saveti da ostavite bebu da plače noću, da izolujete dete koje se loše ponašalo su primeri „roditeljskih praksi [koje] nadmašuju roditeljske instinkte“.
„Razgovarajte sa majkama i vidite kako se osećaju kada to rade. One to rade. Ali kako se osećaju? Stručnjaci za roditeljstvo su im rekli da ignorišu sopstvena osećanja zbog detetovog očaja.”
Kada pređete na suštinu, instinktivno roditeljstvo zvuči prilično jednostavno: razgovarajte lepo sa svojom decom, ponašajte se prema njima kao prema bilo kojoj voljenoj osobi, budite spremni na zagrljaj, izbegavajte prekomernu upotrebu telefona u njihovom društvu, provedite vreme sa njima. U suštini, mislite o sebi kao u vezi sa njima. Ovo je očigledna stvar ako ste povezani sa svojim roditeljskim instinktima. Međutim, kako deca rastu, te instinkte je teže primetiti, a kamoli pratiti.
„Uzmite dete od 10 godina. Koliko vam je godina ostalo sa njim? Kad je još pod vašim krovom, pod vašom kontrolom i vođstvom? Šta je vaš cilj za te godine?”
Osvrćući se na svoj život „odozgo“, sedamdesetpetogodišnji Mate kaže da vidi da je njegov sopstveni cilj „bio da bude uspešan, zauzet i uspešan lekar“. I da je tako živeo svoj život.
Za svakog roditelja koji da zadrži dete ili povrati „izgubljeno“ dete, on savetuje: „Procenite kako arhitektura vašeg života podržava tu nameru“.
Da li to znači da ćete raditi manje sati? Pošto se knjiga zasniva na ideji usavršavanja instinkta, Mate tvrdi da svako treba sam da donese tu odluku i da čak i „komadići vremena“ mogu da pomognu u povezivanju. Roditelj koji kasno dođe kući može da uđe u dečiju sobu da brzo nadoknadi propušteno vreme ako je dete budno.
Ne shvatajte odbijanja lično
Za početak biće od pomoći da vikendom oslobodite vreme koje ćete provesti sa detetom. Iznad svega, stvorite atmosferu kod kuće koja je prijatna i poziva na druženje i razgovore. Ako starija deca hladno reaguju, ostanite strpljivi, ne shvatajte to odbijanje lično. Jednostavno se držite i imajte na umu da decu treba da privolite ponovo nazad u vezu.
Čini se da mnogo svog vremena i odnosa sa decom provodimo proveravajući da li su isključili kompjuter ili odložili telefon. Ukoliko je tako i u vašoj porodici, Mate savetuje da uklonite fokus sa tehničkih detalja kako kontrolisati decu i njihove medije.
Posvetite se radu na zajedničkom odnosu.
Kako da održite kontrolu a da se dete ne oseća kontrolisano?
Ne biste dali dvogodišnjaku i viski! Da li je to pitanje kontrole? Ili je to spasavanje deteta od nečeg nezdravog?
Roditelj ima vođstvo. Jednom kada vođstvo postane kontrola, već ste izgubili bitku. Snažna veza između roditelja i deteta pruža roditelju autoritet da ograniči nezdravu aktivnost. Recite detetu: „Možete ovo da radite, ali samo pola sata dnevno“.
Šta kada se 30 minuta ispred ekrana pretvori u 40?
Mate misli da je ovo prekoračenje za samo 10 minuta odlično i da je pitanje sticanja slobode.
Instinktivno roditeljstvo ili kako se ponovo povezati sa detetom?
„Okupite“ svoju decu: Provedite vreme sa njima kada se probude, kada dođu iz škole, na porodičnim obrocima, kada odu u krevet. Namera i svest čine razliku. Čak i dva minuta mogu pružiti „dozu ispunjenog odnosa“.
Roditelji postavljaju pravila: Znaćete kada je pregovaranje preporučljivo, a kada nije.
Proverite svoj stav: Umesto da vičete ili šaljete poruke kada je vreme za večeru, idite do njihove sobe i razgovarajte sa njima. Ako je za to potrebno više energije nego što imate, Mate insistira da ovo nije problem energije, već „pitanje stava“.
Pokušajte da odložite što je duže moguće da svom detetu date mobilni telefon. Dr Gabor Mate tvrdi da su digitalni mediji dobri za decu isto koliko i seks i alkohol.
Ne pokušavajte da kontrolišete. Pokušajte da vodite: Ako se uvek nađete u sukobu sa svojim detetom, „bolje je da ne forsirate problem, jer ćete samo stvoriti konflikt“. Ne pokušavajte da kontrolišete, kaže Mate. Radite na obnavljanju odnosa.
